Чтобы воспитывать ребенка гармонично, родители должны быть зрелыми — интеллектуально и эмоционально. Особенно хотелось бы сделать ударение на эмоциональном интеллекте — он, пусть это никого не удивляет, в воспитании ребенка, да и вообще во время налаживания отношений с окружающим миром, играет определяющую роль. Кто читал роман «Ослепление» лауреата Нобелевской премии Елиаса Канетти, сразу поймет, о чем идет речь. Украинским родителям далеко до коэффициента умственного интеллекта главного героя «Ослепления», который контрастировал с эмоциональным, но когда речь идет об их умении слышать собственных детей, понимать их слабости, говорить на языке собеседника (детей), видеть разницу между мелочным и главным, не переставляя их местами, уметь говорить о том, что волнует самого и еще много важных «мелочей», возникают проблемы. Сначала — у родителей, потом — у родителей и детей. Так, согласно недавнему опросу Киевского международного института социологии (КМИС), посвященному проблеме общения родителей и детей в современной украинской семье, который заказала компания «Киевстар», большинство украинских взрослых ожидают от своих чад послушания (31%) и откровенности (22%), в свою очередь дети от родителей ожидают всего понемногу, но больше всего — их свободного времени (19%), взаимопонимания (14%) и уважения к своим интересам (14%). Различные ожидания друг от друга — самая благоприятная почва для конфликтов. Так как же им живется?
НАИГРАВШИЕСЯ И НЕНАИГРАВШИЕСЯ ДЕТИ
Если для родителей так важно послушание, то начнем с него. То, что родители требуют от детей послушания и еще и откровенности, а дети хотят уважения к своим интересам или хотя бы чтобы их выслушивали, по мнению директора по консалтингу КМИС Дмитрия Кроковича, говорит об односторонней связи. Сяк-так о такой связи еще можно говорить, если ребенок очень маленький и не может объяснить чего хочет (хотя и это — неправильно), но когда ребенок подрастает, формируется как личность, при этом намного быстрее взрослеет, чем когда-то его родители, многое не по-детски понимает, то односторонняя связь — это какой-то воспитательный архаизм. Следствие его — отчуждение друг от друга вплоть до такой степени, когда «вернуть все назад» будет невозможно.
— Если ребенок дошкольного возраста плохо себя ведет, с ним надо играть. Потому что когда ребенок наигрался, когда игре с малышом взрослые уделяли достаточно времени, при этом делая это с желанием, а не по осознанной необходимости, тогда ребенок растет наполненным эмоциями от родителей, а это — основной багаж, который родители должны дать ребенку, чтобы он чувствовал себя счастливым. Именно такие дети послушны, именно они будут с родителями откровенными, и именно их первыми друзьями будут, собственно, самые родные люди... Ныне же модно уделять внимание интеллектуальному развитию ребенка, считая, что именно в процессе развития познавательной и мыслительной сферы ребенок будет развиваться как личность. В действительности же, как личность, ребенок развивается в ведущей для его возраста деятельности. Для дошкольников это — игра, — объяснила детский психолог Валерия Кукса. Кстати, психолог отмечает, что роль отца в воспитании ребенка, даже в возрасте до года, — незаменима. При этом, по ее словам, ошибкой является общение отца с ребенком (как правило, с сыном) «по- взрослому».
Поэтому априори: нет игры — нет общения, нет общения — начинаются конфликты. А на нехватку общения с родителями ныне жалуется 25% детей 10—16 лет. Понятно, что это уже дети старшего возраста и ведущей деятельностью для них является обучение. Родителям, у которых растут дети этого возраста, специалисты советуют проводить вместе свободное время, познавая что-то новое.
РОДИТЕЛИ ПЕРЕОЦЕНИВАЮТ СВОЕ ВЛИЯНИЕ НА РЕБЕНКА
Социологи замечают: большинство родителей почти никогда не учитывают интересы детей, когда речь идет об организации свободного времени. Данные исследования показали, что почти 43% родителей хотели бы вместе с детьми отдыхать на природе, заниматься сбором грибов, ягод, ловить рыбу (и 44% детей хотят того же), еще 43% — путешествовать (и 33% детей — также), но в действительности — все наоборот. Находятся причины, по которым родители в выходные и далее заняты своими делами, а дети или гуляют с друзьями, или часами смотрят телевизор (об этом, кстати, речь идет во многих социологических исследованиях)...
Еще одна проблема — многие родители не знают чем живет их ребенок. На вопросы: «Если у вашего ребенка возникает сложная ситуация, как, по вашему мнению, он действует?» 16,5% ответили: «Ничего не рассказывает, пытаясь решить все самостоятельно». В то же время утвердительно на этот вопрос ответили почти 28% детей. Также 42% родителей думают, дети в затруднительной ситуации обращаются к ним за помощью, но только 26% детей подтвердят, что поступают именно так, к тому же почти 8% сказали, что советуются с друзьями. Грустно, но получается, что родители очень переоценивают свою роль в жизни ребенка...
— Очевидно, что большинство родителей не знает о проблемах (кризисные ситуации) своих детей: им неизвестно о конфликтах с ровесниками или другими людьми, они не знают о страданиях детей, о том, как дети борются за свои убеждения (и такое есть). Если же они звонят по телефону в течение дня ребенку на мобильный, то большей частью — чтобы проконтролировать (54% звонков), т.е. спросить, поел ли он и выполнил ли он домашнее задание, а не для того, чтобы поинтересоваться его жизнью, — констатировал Дмитрий Крокович. — Зато дети, которые первыми звонят по телефону родителям на мобильный, согласно нашему исследованию, в первую очередь интересуются вопросами проведения свободного времени (45%) и проблемными ситуациями, которые складываются в школе (29%). К сожалению, с возрастом такое хроническое недоразумение ни к чему хорошему не приводит: дети все больше будут отдаляться от родителей и в конечном счете вообще не смогут обсуждать с ними свою жизнь...
Многие родители нарекают на отсутствие свободного времени, но дело не в количестве. Валерия Кукса рассказала, что к ней за консультацией часто обращаются матери, которые целые дни проводят с детьми, но не могут найти с ними общего языка.
— Дело не в количестве времени, а в качестве. Если мама придет вечером домой в девять вечера и пообщается с ребенком даже 15 минут, но — с радостью, так, что ребенок почувствует, что он — единственный на всем свете у мамы, почувствует ее любовь, то и этого времени будет ему достаточно для эмоционального наполнения. Нужно помнить, что общение — это не только передача информации от родителей к детям и наоборот, это — процесс развития (как ребенка, так и родителей), — объяснила психолог.
Но чтобы что-то отдать, нужно это «что-то» иметь: поэтому, мы опять возвращаемся к началу — эмоциональному интеллекту, зрелости взрослых, и родительской интуиции родителей, когда они знают что, как и в какое время сказать и поступить по отношению к ребенку. Бесспорно, это целое искусство. Тем же, кто только начал его осваивать — несколько советов от Валерии Куксы: прислушивайтесь к мнению ребенка, учитесь уважать его; передавайте ребенку позитивные эмоции, говорите, что вам было приятно с ним общаться; качественный разговор с ребенком продолжается не менее 10 минут; если хотите, чтобы ребенок делился душевными переживаниями, делитесь с ним своими; сопереживайте с ребенком, следуйте обещаниям; говорите на понятном для ребенка языке; общайтесь больше и качественнее... Самое важное — чтобы ребенок ощущал, что его любят. А любовь, убеждены специалисты, надо проявлять как словом, так и делом.
