РЕВИЗОР-2
Министр культуры и туризма Крыма Александр Торяник совершил из Симферополя поездку по маршруту российских туристов. (РИА «Новости»). Причем в лучших традициях гоголевского «Ревизора» — инкогнито. Вояж его потряс! Давненько он не получал столько впечатлений!
В своем докладе правительству Крыма настрадавшийся министр доложил следующее: «Обдираловка автотуристов угрожает срывом курортного сезона и колоссальными финансовыми потерями для госбюджета Украины! Нужно немедленно снизить таможенные сборы, которые для «многих стали кормушкой»!
Как все-таки начальству полезно выбираться из своих душных кабинетов, чтобы, так сказать, подышать одним воздухом с народом. Оно, правда, может иной раз испортить настроение, а то и здоровье — зато в целом оздоровляет обстановку. А таможенникам нужно сказать, что действительно, ребята, совершенно «зажрались» —не знать начальство в лицо (на то и фотографии во всех газетах) — должно сурово наказываться. Законы мафии и бюрократии тут одинаковы беспощадны!
МОБИЛЬНИК СДЕЛАЛ СВОЕ ДЕЛО...
Во вторник в Хельсинки были опубликованы сведения финского мегаконцерна «Нокиа» о продаже мобильных телефонов. Было сообщено с прискорбием, что граждане, по- видимому, «насытились» мобильниками. В этом квартале вместо запланированных 20 процентов увеличения оборота — всего лишь девять.
Наверное, эти тенденции и заставляют производителей мобилок пускаться в разные электронные изощрения.
Румынский изобретатель Василий Приска придумал электронное устройство, с помощью которого можно определить, изменяет ли тебе жена, когда супруг в командировке. Дабы навсегда пресечь этот печальный опыт , который лег в основу множества анекдотов.
А система такова: ежели в постель к неверной супруге забирается кто-нибудь, кто явно тяжелее ее — на мобильный телефон мужа поступает определенный сигнал зуммера. Супружник может тут же, сломя голову, бежать домой и ловить изменщицу с поличным.
Василий Приска сам был в числе пострадавших. Он на личном опыте проверил эффективность работы своего устройства. Получив зловещий сигнал, он рванул домой и застал жену с другим. Сигнал, сохраненный в памяти телефона, Приска использовал как доказательство вины своей супруги во время бракоразводного процесса. Вот так!
Однако в его системе есть масса недоработок.
К примеру, если у вас есть дог или собака какой-нибудь другой крупной породы (представители которых, как известно, могут весить и больше человека), которому взбрело на ум влезть на кровать к хозяйке. Представляете, насколько глупо будет выглядеть ревнивый муж, внезапно ворвавшийся в дом и заставший свою супругу с... мастифом. К тому же своим.
Зато жена может завести маленького любовника и спокойно предаваться с ним страсти под молчаливое согласие мобильника. А если они ЭТИМ займутся на кухне, в ванной или, в конце концов, просто на полу?
Нет, над Прискиной моделью надо работать еще и работать.
«ВСАДНИК БЕЗ ГОЛОВЫ» В ИСПОЛНЕНИИ ДИНОЗАВРА
Известный английский фотограф Джеймс Грей заснял уже несколько подзабытое Лохнесское чудовище.
Грей живет в 20 милях от древнего шотландского озера и часто по нему катается на лодке со своим фотоаппаратом. Джеймс сказал: «Я никогда не верил в существование монстра. Но это было что-то невероятное. Метров в пятидесяти от нашей лодки вдруг раздался шум. Потом из воды стало что-то вылезать. Я вначале решил, что это утка. Автоматически схватил фотоаппарат и начал снимать. Я рассмотрел длинную черную шею, но не увидел головы».
Вместо настоящей утки Грей запустил «газетную». Хотя репутация у него как у фотографа крепкая, и это «фото на память» обошло все агентства мира. Соответственно паломничество туристов — утроилось. И если у запечатленной «Несси» нет мозгов — этого нельзя сказать о местных заправилах туристического бизнеса.
ДАЙТЕ РЕБЕНКУ ПИВА!
Опять поймали несчастную младшую дочку американского президента Буша Дену на употреблении алкоголя. В штате Техас ужасно строгие правила — алкоголь там запрещено пить до 21 года. В баре она сидела со своими друзьями, и кто-то настучал.
Полицейские застали ее в компании пятерых молодых людей, которые тоже попивали пиво. В связи с «премьерой» суд к ней отнесся гуманно и приговорил ее к восьми часам принудительных работ, лекции о вреде алкоголя и 51 доллару штрафа.
Но на днях она уже вместе со своей сестрой-близняшкой Барбарой попыталась купить в мексиканском ресторане «Чайс» спиртное по чужому удостоверению личности. Бармен заметил, что на документе и оригиналах лица несколько разнятся, и вызвал полицию. И опять скандал.
Да, вокруг семьи Буша все растут алкогольные скандальчики. Отец семейства совсем недавно хвастался, как он хороводил в Йельском университете. И дочки, судя по всему, в него.
Хотя, честно говоря, жалко этих несчастных сестер. Хорошо, что мы живем в такой прекрасной демократической стране, как Украина (а не в каком-нибудь штате Техас), где каждая девица после всего лишь 18-ти лет (а то и ранее) может радостно напиться пива до любого состояния.
Но с другой стороны поражает отсутствие пиетета по отношению к детям самых высокопоставленных лиц в США. Трудно представить себе если бы кто-нибудь из представителей нашей «золотой молодежи» оказался в таком же положении — вряд ли бармен вызвал милицию. А если бы подобное случилось — скорее бы его забрали или хозяина бара за «некачественное обслуживание посетителей».
МАЛО ЙОКО ОНО НЕ КАЖЕТСЯ НИКОГДА!
Пол Маккартни обнаружил, что вдова Леннона Йоко при помощи своих юристов обстряпала дело с авторскими правами на его песню «Yesterday» и получает за нее гонорары.
«Я, — сказал Пол, — человек не бедный, но как-то обидно не видеть свою фамилию под своим же произведением, каковой в сборнике «Антология» не оказалось».
Вообще, Йоко не впервой проявляет свою склочную и жадную натуру. Помнится, она вытворяла подобные выкрутасы с сыном от первого брака Джона Леннона — Джулианом. Он должен был вступить в права наследования после того (как было бесхитростно написано в завещании у Джона Леннона), когда «станет взрослым». А Йоко Оно отказывалась признать, что парень «повзрослел». И даже после двадцати лет, кивая на него, говорила: «Вы только поглядите на него — ведь это сущий ребенок!»
Так же, как поражает сам гений Джона Леннона, не меньше поражает выбор певца своей «второй половины».
НА ОТЕЧЕСТВЕННЫХ РЕКЛАМНЫХ ПРОСТОРАХ
На первом месте по идиотизму стоит реклама «Дирола» с кальцием. Гимнаст отпустил руки на турнике в стороны, но не падает. А начинает крутить умопомрачительные сальто, вцепившись в турник зубами. Раздается зубовный скрежет вместе со стальным!
Затем спортсмен, крутясь, перетирает турник, и он разваливается. Раздаются аплодисменты публики.
Конечно, создателям клипа трудно отказать в юморе, но прямо скажем, своеобразном. Советую разработать дальше эту тему. Гимнаст, жующий «Дирол», становится грозным террористом. Он перегрызает металлические ограждения, железобетонные перекрытия, рельсы и даже нефтепроводы. И все благодаря кальцию. И мяте, присутствующей в жевательной резинке. «Слышите на улице грохот падающих высоковольтных вышек?» — будут спрашивать в очередном рекламном шедевре. — Это диролокосильщик (по аналогии с героем боевика «Газонокосильщик») идет!»
Хотелось бы отметить и телевоспевание чипсов «Эстрелла». Сюжетец таков.
Два подростка (судя по лицам, не обремененные умственной деятельностью), торчат дома и смотрят хоккей по телеку.
Один, маясь, сидит на диване и ест чипсы, а второй решил сыграть в квартире в хоккей. Причем не просто, а картошкой. Делает резкий удар, картошка летит в лоб товарищу. Тот теряет сознание. Но не просто так. В его замутненном мозгу проносится процесс приготовления чипсов: льется масло рекой, режется картошка... Удивительная галлюцинация!
Парень приходит в сознание и, постучав пальцем по голове, дает понять приятелю, что тот болван. Ну не знаю, как приятель, а сценарист — точно.
В качестве положительно промера хочу привести радиорекламу.
Раздается мужской голос: «Я понял, как можно помочь побыстрее женщине раздеться. — Ну и как? — спрашивает его невидимый собеседник. — Центральным отоплением!
Дальше идет быстрое перечисление того, что входит в комплект оборудования.
Реклама заканчивается тем, что женский голосок нежно произносит строчку из песни к кинофильму «Девять с половиной недель»: «Милый, я осталась только в шляпке».
Сценарист — молодец. Связать женщину с отоплением — надо мыслить парадоксально.
