В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики и врываются парни в камуфляже и в масках. Все в ужасе, тут крик:
— Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Вот, напугали, сволочи! Я-то подумал — налоговая полиция....
***
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
— Боже, если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
***
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
***
Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь — значит, пapaшютный cпopт нe для вac...
***
Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике!
***
Самая нелюбимая поговорка у саперов: «Одна нога тут — другая там...».
***
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
***
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: «Гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав».
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
— Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
— Да нет, — отвечает овчарка, — тогда какая-то ерунда получится...
***
Муж читает газету и говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что?
***
В церкви священник молодому жениху:
— На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!
***
Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему: «Я пришлю к вам своего адвоката» и уходит.
Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает: «Я пришлю к тебе своего киллера» и молча уходит...
***
Редактор одной из житомирских газет собрал сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово «местный». Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города. Hа следующий день он прочитал в своей газете: «Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под житомирским наркозом».
***
Звонок в ЦКБ.
— Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
— Да.
— Как он себя чувствует?
— Хорошо. Бодр и весел.
— Спасибо большое, очень рад!
— А кто это говорит?
— Да сам, понимаешь, и говорю...
***
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов: «Через 40 лет Россия станет богатой страной».
Жириновский: «Жаль, что нас уже не будет».
Явлинский: «Не «жаль», а «потому что»...
