ПОЛИТИЧЕСКОЕ БЛАГОВОНИЕ
В прошлом году перед концертом Бориса Борисовича Гребенщикова любой заходящий в полумрак ДК КПИ сразу же ощущал странный запах. Как выяснилось, это были благовония.
Через какое-то время, когда глаза зрителя привыкали к темноте, он мог обнаружить источник распространения пряного дыма — некий ящичек в глубине сцены. Примерно такая же ситуация со слухами об отставке министра внутренних дел Юрия Кравченко.
Примерно с субботы во многих агентствах, оппозиционных и неоппозиционных изданиях говорится, что, мол, отставка министра внутренних дел дело решенное. Однако официально администрация Президента это не подтверждала.
Когда журналисты спросили об этом в среду по телевидению самого Леонида Кучму, он, хитро улыбнувшись, загадочно ответил: «Читайте прессу». Однако по поводу возможной отставки главы президентской администрации Литвина и Генпрокурора Потебенько заметил что это «полная чушь».
Где ящичек лежит, пока определить сложно, по ощущениям можно сказать наверняка одно — запах усиливается.
РАСТЕМ
На недавно прошедшей акции «Человек года», происходящей традиционно во Дворце «Украина», среди круговерти награждений запомнились следующие сцены.
Олимпийская чемпионка Яна Клочкова, получившая звание «Спортсменка года», высказалась о себе с максимальной скромностью, на которую была способна: «Хорошо, что на нашей земле растут такие, как я!» Хотя есть в этой фразе что-то «деревянное». На земле-то растут, в основном, деревья...
Когда объявили Богдана Ступку, на сцену вышел... Юрий Рыбчинский. Он быстро нашелся и намекнул, что эта оговорка, может, и пророческая — вдруг в будущем он станет министром культуры. (Может, сам подстроил?) Затем поэт разорвал конверт с именем «Актрисы года», но заветной бумажки не обнаружил.
Далее Юрий Евгеньевич стал инспектировать свой пиджак. Основательно покопавшись в карманах, он не нашел нужного листика. Потом Юрий Евгеньевич сделал вид, что его «внезапно осенило» и он «вспомнил» актрису. Ей оказалась Татьяна Назарова.
Короче, украинский «оскар» и его телевоплощение всех искренне порадовало. Передача затмила собой по количеству вызываемого смеха, не только местного «Золотого гуся», но и российский «Городок». Так держать!
ОПЯТЬ ПОБЛИЖЕ К СВОБОДЕ
Павел Бородин, бывший помощник Ельцина, сидящий сейчас в нью-йоркской тюрьме, заявил (тонко намекая, что пора, мол, его передавать России, в родные, милые сердцу правоохранительные органы), что из окна его камеры видна статуя Свободы, и это — «очень символично».
Однако ни на какую свободу (в смысле — домой, с проклятой чужбины) Бородина не отпустили.
От переживаний Пал Палыч совсем расстроился и почувствовал себя хуже. С подозрением на инфаркт его перевели из нью- йоркской тюрьмы в Лютеранский медицинский центр.
Но там, по его словам, стали условия содержания невыносимыми. А именно: «отобрали газеты и запретили смотреть телевизор». Просто ужас! (Недавно Гусинский был в российской тюряге и утверждал, что телеков там отродясь для заключенных не было. Хотя, для некоторых, возможны исключения...)
Как только на счет инфаркта подозрения были сняты (чего не скажешь о Бородине), Пал Палыч уговорил побыстрее перевести его обратно в тюрьму. Наверное, пейзаж из окон Лютеранского медцентра совсем не такой «свободолюбивый».
ТАНЦЫ — МИНУС
Недавно во Дворце «Украина» прошел и сольник Павла Зиброва. Программа называлась «Прошу пані».
Авторам зал представлялся чем-то вроде аэропорта, зрители — пассажирами. На сцене расположился декоративный аэробус. Под крыльями — музыканты, из носа — выскакивал балет.
Острые киевские критики не так ругали творчество певца (ко всему можно привыкнуть), как танцевальные коллективы, участвующие в шоу. Особенно их явный «перевес». Все-таки у Зиброва пока не «Фэт-шоу».
Изобретательные журналисты советовали танцевальным коллективам сесть на этот самолет и «улететь, куда подальше».
Но с другой стороны — его грузоподъемности может не хватить...
ВОКАЛЬНЫЙ СТРИПТИЗ
Немцы, конечно, не англичане со своей чопорностью, но и не очень-то раскрепощенная нация вроде темпераментных французов или итальянцев. Однако немецкая поп-группа «Лаврокетс» («Ракета любви») решила уничтожить этот стереотип.
Они заявили, что на общенациональном конкурсе (являющийся и отборочным туром Евровидения) собираются выступить в неглиже. «В чем, в чем?» — переспросили организаторы. «В том то и дело что ни в чем», — объяснили девушки.
Устроители не пришли в восторг от этой идеи. Вплоть до того, что потребовали стриптиз-певицам укоротить амбиции хотя бы до размеров мини-юбок.
В ответ те развернули компанию в германских СМИ под лозунгом «Немецкие женщины хотят петь голыми».
Современные специалисты скажут: «Грамотная ПР-акция. Девиц еще никто не слышал, но о них уже все говорят».
Здесь можно провести аналогию и с Анной Курниковой. Она, конечно, не раздевается на теннисном корте, но берет своих зрителей не только спортивным мастерством.
Вот кого бы в танцевальную группу к Павлу Зиброву: Курникову с «Латексом». Ему для того чтобы иметь успех даже петь бы пришлось.
«БЕЗОПАСНЫЙ» БАНАН
Партия любителей пива поднадоела. Вчерашний день. Даже киевские «Любители майонеза» — и те уже не оригинальны.
В России обнаружился новый «кулинарный вариант» — партия любителей бананов.
Дабы так быстро не примелькаться как их предшественники, они решили «по-серьезному» заняться своим уставом и партийным движением.
На последнем съезде в Вологде после тщательного изучения строения банана и его истории, они провозгласили, что, не смотря на свою эротическую форму, банан не может быть переносчиком СПИДа, а потому не опасен.
Идея — на троечку.
Куда, например, им тягаться с гением абсурда, покойным Сергеем Курехиным. Он помнится вообще таблетки от СПИДа производил.
Логика у него была такая. Смертельная болезнь — героизм. Противопоставление героизму — мещанство. Воплощение мещанства — комодные слоники.
Поэтому таблетки от СПИДа у него были в виде маленьких слоников.
Вот это — высший пилотаж клоунады.
