Мы только начинаем учиться независимо думать,
отвечать за самих себя, а на детей уже обрушилась мощная машина продаж,
ориентированная на значительно более устойчивое общество
Сначала — немного науки. Не беспокойтесь,
это совсем не страшно и даже не больно. «Барбитураты — производные барбитуровой
кислоты, обширная группа веществ, угнетающих центральную нервную систему»
(из медицинского справочника). Не страшно, правда? «Дератизация — комплекс
мероприятий, направленных на истребление грызунов» (от слова Rattus —крыса,
лат.). И не больно.Ну а теперь, обогатившись новыми знаниями, приступим
к теме.
У вас нет ощущения, что наши дети оказались в роли могикан,
впервые отведавших огненной воды? У меня — есть. Полная эйфория, отруб
от жизни и ноль иммунитета к этой отраве. Имею в виду шквал соблазнов,
который на них обрушился.
То ли дело было раньше? Включаешь телевизор — ХХV съезд
КПСС по трем каналам, а на четвертом — угрюмый мужик грозит кулаком: «Я
тебе пощелкаю!» Или смотр пионерской песни: «Мы ленинцами стали. И каждый
обещал для всех ребят примером быть, как Ленин завещал». Кому, правда,
пример-то подавать, если кругом одни пионеры? Ребенок приходил домой, включал
радио, а там: «И Ленин такой молодой...». Он, естественно, к родителям.
А родители, не будь дураки, подсовывают чаду Джека Лондона или, того хуже,
«Маленького принца». И ребенок от безысходности начинает знакомиться с
классикой. В результате — повальная грамотность, интеллигентность и бардовские
песни. Так развитой социализм породил в своих недрах своего могильщика
(не будем называть имен).
А что сейчас? Только сунешься к телевизору — там ребенок
смотрит мультики. Интересные, между прочим, мультики: «А-аа! Бах! Бум!
Что же нам делать с подлым Карамбой?! Придумал! Тащи сюда эту штуку! Ба-ба-ба-бах!!
Урааа!!!». Требую, чтобы телевизоры продавались в комплекте с затычками
для ушей и непрозрачными очками! Карамба!
— Дочка, я хочу посмотреть свою любимую передачу «Закон
есть закон». Ты же знаешь, что я без нее жить не могу, — говорю я ласково.
— Ммм...
Пускаю в ход стрелковое оружие:
— Ты почему не вымыла руки, когда пришла из школы, и не
переоделась?!
-Ууу...
Пошла тяжелая артиллерия:
— А когда ты собираешься делать уроки? Не успеешь — не
пойдем вместе гулять с собакой!
— Папа, ну счас...
Начинаю ковровые бомбардировки:
— Я тебе вообще запрещу смотреть телевизор в будни!
Маленькое чудовище, насупясь и сверкая глазами, отрывается
от экрана. До того как начнется очередная реклама очередной, абсолютно
необходимой детям жвачки. Поспешно переключаюсь на «Закон есть закон».
Мне рассказывают о правах детей... Ох, ну ладно, ладно... Пусть ребенок
имеет права. Пусть смотрит телевизор. Реже, чем хочет, но чаще, чем я позволяю.
Политика — это искусство возможного. (Классика. Надо бы взять в кавычки,
но я твердо решил не называть имен).
В комнате дочери тихо. Совсем тихо. Надо пойти посмотреть,
что она там делает, и сказать, чтобы немедленно прекратила. Поскольку я
уже принял решение относительно телевизора (см. выше), выключаю «Закон...»
с правами ребенка и иду к своей малютке.
Боже мой, она решает задачу по математике! Солнышко мое,
кровиночка моя... На цыпочках удаляюсь. Чудный, добрый, умный ребенок...
И за что ж ей напасть такая с рекламой турецкой жвачки? Принять бы закон
об охране детей от массированной рекламы. Нет, серьезно. Потому что она
сделает уроки, отыграет свои гаммы, пройдется со мной, мамой и собакой
и сядет читать. И, увы, не Джека Лондона, а журнал «СOOL». Есть такой журнал
для подростков. Тираж — 180 тыс. (!) экземпляров.
«Сool» — прохладный, свежий (англ.). Запомним первое значение.
И заранее прошу прощения за множество цитат, которые я даже не всегда могу
комментировать.
Все любят тестироваться. Дети тоже. Например, такой вопрос:
«Каждый нормальный человек имеет хобби. А какое увлечение предпочитаешь
ты?». Варианты ответов: а) часами сижу у компьютера, б) обожаю тренажерные
залы, в) танцы на завтрак, обед и ужин, вот и весь секрет. Вот другой:
«Твой бывший(ая) позвал тебя на свой день рождения. Ты используешь этот
повод, чтобы расквитаться с ним, и... а) в разгар веселья устрою разборки,
б) при всех подарю красиво упакованный презерватив, в) приду со своим новым(ой).
А вы бы что выбрали?
Репортаж «Летающие велосипеды». «Андрей раньше катался
на роликах, достиг всего, чего хотел, а потом все это ему надоело... Год
назад Андрей случайно увидел по телевизору крутого ВМХ-ера, который выполнял
двойное сальто на своем велосипеде... ВМХ — спорт достаточно дорогой: хороший
спортивный велосипед для фристайла стоит не меньше 500–600 долларов».
Рубрика «Школа любви». Ведут «асы секса Вера Куликова и
Андрей Воронин». Ну вот, а обещал не называть имен... «Свою половую мускулатуру
необходимо поддерживать в форме путем специальных упражнений...»
«После глобального триумфа «Титаника» сниматься в новой
роли ох как тяжело! Понятно, почему все ожидали нового появления Леонардо
Ди Каприо на экране с волнением и даже легкой тревогой». Неправда. У меня
тревога совсем не легкая.
Рубрика «СOOL — это моя мода». «Кто-то из предков на полном
серьезе думает, что твое желание купить модную сумку — это каприз. На самом
деле модная сумка в жизни тинэйджера не менее важна, чем крутые джинсы».
Вот это, пожалуй, правильно — «тинэйджер». «Подросток» — это у Достоевского.
Сool — это прохладный. Значит, будет что-то погорячее.
Ждем-с.
На самом деле все очень просто. Производителям жвачек,
роликов, ВМХ-велосипедов, «Титаников», людей в масках нужен сбыт. Они берут
моего (и вашего) ребенка в нежном возрасте в мягонькие рукавички и ведут
по жизни. Все начинается с куклы Барби и заканчивается «Человеком в маске».
Главное — отключить людям мозги. Вспомните вышеупомянутые тесты. Они оставляют
ребенку выбор? Они дают ему возможность отклониться от предложенной программы?
Тираж 180 тысяч. То-то! А вы говорите: «Смотр пионерской песни...».
Кстати, насчет куклы Барби. Ребенок действительно себя
с ней отождествляет. Как, впрочем, и со многими другими куклами. Что нормально.
И баюкает в соответствии со своими материнскими инстинктами, как обычного
пупсика. И вот в этом смешении кроется самое интересное. Он, ребенок, возится
с куклой, как с дочкой, и создает ей красивую жизнь, какую хотел бы иметь
сам. А кукле Барби красиво жить не запретишь. Барби — на пляже, Барби —
в своей спальне, Барби со своим Барбосом (кажется, его зовут Кен) в шикарном
авто, Барби — супермодель... В медицинском справочнике ошибка. Барбитураты,
обширная группа веществ для угнетения центральной нервной системы, произошли
вовсе не от барбитуровой кислоты, а от куклы Барби.
Может, стоило бы объявить общенациональную кампанию по
дебарбизации детского населения (см. словарь терминов в начале статьи)?
И не нужно сразу начинать с крысиного яда. А с чего-нибудь помягче. Например,
с законодательного ограничения рекламы, направленной на детей и подростков.
Поймите же, у них еще просто нет к этой отраве иммунитета. Мы слишком долго
жили совсем в другом обществе. И я вовсе не утверждаю, что то общество
было лучше. Напротив, я могу лишь содрогаться, вспоминая все ужимки развитого
социализма, не говоря уже о временах более зловещих. Но мы только начинаем
учиться независимо думать, отвечать за самих себя, а на детей уже обрушилась
мощная машина продаж, ориентированная на значительно более устойчивое общество.
Считаю, что видимый нами шквал соблазнов, обрушившийся на наших детей,
гипнотизирует их, действует как наркотик, просто как огненная вода в конце
концов. Что стало с североамериканскими индейцами, когда их залили неизвестными
им раньше крепкими напитками? Не помните? Ну так почитайте Джека Лондона.
