Окончание. Начало — в «Дне» от 14 августа с.г.
ВЫКРУТАСЫ АФРОДИТЫ
Разберемся теперь с Афродитой, богиней любви. Происхождение ее тоже
туманно.
По одной из версий она благополучно родилась от Зевса и Герры. А по
другой — тот же гурман Крон оскопил собственного папашу, чудовище Уран.
(Причем, по просьбе самой Геи. Сын-муж так часто ее сексуально домогался,
что задолбал. К тому же, повторяем, их детишки на конкурсе красоты призовых
мест не заняли бы наверняка. Это были многочленистые кошмарные создания).
Гениталии со всплеском упали в море, и взбаламутили его. И вот из этой
самой, замешанной черт знает на чем пене и родилась Афродита. Отсюда и
красивейшее, романтическое определение — пенорожденная. Но основа, основа!
Она была самая сексуальная, желанная и нежная на Олимпе. За кого же
эта очаровашка выскочила замуж? За самого некрасивого, более того — хромоногого
Гефеста. Но с профессией в руках — он был кузнецом. Вкалывал с утра до
ночи в небесной кузнице. Прародитель всех последующих поколений мужей-тружеников.
Пока, значит, муженек колотил по наковальне, Афродита, не теряя времени,
кидалась в объятия разных любовников. Ее тоже весьма хотели.
Особенно ее домогалось два типа: Посейдон и Арес. Первый —ясно кто,
а вот второй — бог вероломной и кровожадной войны. У них там была еще Афина
Паллада — богиня справедливой и честной бойни. А этот вот гад, Арес, проповедовал
войнуху ради войнухи. Он был жаден, беспощаден и коварен. Договорится о
перемирии, а потом всех перережет. Паллада ему пару раз по морде давала
— ничего не помогало.
Конечно, нежная Афродита выбрала самым активным любовником именно его.
Ну все прямо как сейчас. А, девочки? Таких любите? Чего ж скрывать?
У них родилось четыре сыночка: Эрос (назвали в честь прапрапрадедушки
Эроса), Антиэрос, Фобос (страх), Демос (ужас) и лапочка-дочка — Гармония.
Вы подумайте: у блудницы и бандита рождается Гармония. Символично.
Эрос — это был такой мелкий пернатый подонок с колчаном стрел и луком.
Он постоянно помыкал мамулей и устраивал ей сцены. Однако способствовал
ее регулярным свиданиям с папашей Аресом. Он даже придумал путы любви,
обуздывая непотребную кровожадность родителей. Пусть, мол, он лучше сексом
занимается, чем как тараканов растаптывает немногочисленные населенные
пункты.
ПЕРВОЕ ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ ШОУ
Трудолюбивый Гефест во время обеденного перерыва застукал как-то Афродиту
с очередным дядей. И придумал одну штуку. Он приковал их спящих невидимыми
цепями к многократно оскверненному брачному ложу. Утром любовники проснулись
и давай дергаться. Ничего понять не могут.
Все бессмертные олимпийские боги так смеялись, наблюдая за ними, что
чуть не умерли. Вот такое тогда было представление о шоу юмора и сатиры.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
В общем, цветисто жили, аж завидно. Гораздо забавнее было находиться
на Олимпе, чем сегодня ехать в переполненном троллейбусе. (К тому же появились
сторукие контролеры. Только закомпостированный талончик обретает магическую
силу защиты).
Хотя во всех этих первобытных любовных историях не хватает КРАСОТЫ ЖЕСТА.
Например, подарков в виде роз по 3—5 грн. (реже, по 10), или рисования
портрета любимой разноцветными фломастерами.
Все было по-своему сочнее и калорийнее, но примитивнее. Без изысков.
Хронологически развитие любви можно определить по принципу подачи обеденных
блюд. Сначала идет борщ (жирное с мясом), затем следует фаршированная баклажанами
севрюга в белом соусе. И только затем следует сладостный рамат лохат киматри
гор (такая себе восточная помадка в шоколаде). У древних в любовных делах
до деликатесов не доходило.
P.S. Насчет римлян. Они у меня вызвали раздражение. Не придумывая ничего
своего они только то и делали, что воровали все у греков и переименовывали.
Зевс стал Юпитером, Афродита — Венерой, Арес — Марсом, Эрос — Купидоном
или Амуром и т.д. Все равно, как советские граждане: сделают «Опель» —
назовут «Москвичом», сдерут «Паккард» — наименуют «ЗИМом», «Фиат» — «Жигулями».
Что у советских военных империалистов, что у древнеримских — с фантазией
туговато. Да! И не надо так злобно таращиться из-под шлема или фуражки!
Окончание. Начало — в «Дне» от 14 августа с.г.
ВЫКРУТАСЫ АФРОДИТЫ
Разберемся теперь с Афродитой, богиней любви. Происхождение ее тоже
туманно.
По одной из версий она благополучно родилась от Зевса и Герры. А по
другой — тот же гурман Крон оскопил собственного папашу, чудовище Уран.
(Причем, по просьбе самой Геи. Сын-муж так часто ее сексуально домогался,
что задолбал. К тому же, повторяем, их детишки на конкурсе красоты призовых
мест не заняли бы наверняка. Это были многочленистые кошмарные создания).
Гениталии со всплеском упали в море, и взбаламутили его. И вот из этой
самой, замешанной черт знает на чем пене и родилась Афродита. Отсюда и
красивейшее, романтическое определение — пенорожденная. Но основа, основа!
Она была самая сексуальная, желанная и нежная на Олимпе. За кого же
эта очаровашка выскочила замуж? За самого некрасивого, более того — хромоногого
Гефеста. Но с профессией в руках — он был кузнецом. Вкалывал с утра до
ночи в небесной кузнице. Прародитель всех последующих поколений мужей-тружеников.
Пока, значит, муженек колотил по наковальне, Афродита, не теряя времени,
кидалась в объятия разных любовников. Ее тоже весьма хотели.
Особенно ее домогалось два типа: Посейдон и Арес. Первый —ясно кто,
а вот второй — бог вероломной и кровожадной войны. У них там была еще Афина
Паллада — богиня справедливой и честной бойни. А этот вот гад, Арес, проповедовал
войнуху ради войнухи. Он был жаден, беспощаден и коварен. Договорится о
перемирии, а потом всех перережет. Паллада ему пару раз по морде давала
— ничего не помогало.
Конечно, нежная Афродита выбрала самым активным любовником именно его.
Ну все прямо как сейчас. А, девочки? Таких любите? Чего ж скрывать?
У них родилось четыре сыночка: Эрос (назвали в честь прапрапрадедушки
Эроса), Антиэрос, Фобос (страх), Демос (ужас) и лапочка-дочка — Гармония.
Вы подумайте: у блудницы и бандита рождается Гармония. Символично.
Эрос — это был такой мелкий пернатый подонок с колчаном стрел и луком.
Он постоянно помыкал мамулей и устраивал ей сцены. Однако способствовал
ее регулярным свиданиям с папашей Аресом. Он даже придумал путы любви,
обуздывая непотребную кровожадность родителей. Пусть, мол, он лучше сексом
занимается, чем как тараканов растаптывает немногочисленные населенные
пункты.
ПЕРВОЕ ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ ШОУ
Трудолюбивый Гефест во время обеденного перерыва застукал как-то Афродиту
с очередным дядей. И придумал одну штуку. Он приковал их спящих невидимыми
цепями к многократно оскверненному брачному ложу. Утром любовники проснулись
и давай дергаться. Ничего понять не могут.
Все бессмертные олимпийские боги так смеялись, наблюдая за ними, что
чуть не умерли. Вот такое тогда было представление о шоу юмора и сатиры.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
В общем, цветисто жили, аж завидно. Гораздо забавнее было находиться
на Олимпе, чем сегодня ехать в переполненном троллейбусе. (К тому же появились
сторукие контролеры. Только закомпостированный талончик обретает магическую
силу защиты).
Хотя во всех этих первобытных любовных историях не хватает КРАСОТЫ ЖЕСТА.
Например, подарков в виде роз по 3—5 грн. (реже, по 10), или рисования
портрета любимой разноцветными фломастерами.
Все было по-своему сочнее и калорийнее, но примитивнее. Без изысков.
Хронологически развитие любви можно определить по принципу подачи обеденных
блюд. Сначала идет борщ (жирное с мясом), затем следует фаршированная баклажанами
севрюга в белом соусе. И только затем следует сладостный рамат лохат киматри
гор (такая себе восточная помадка в шоколаде). У древних в любовных делах
до деликатесов не доходило.
P.S. Насчет римлян. Они у меня вызвали раздражение. Не придумывая ничего
своего они только то и делали, что воровали все у греков и переименовывали.
Зевс стал Юпитером, Афродита — Венерой, Арес — Марсом, Эрос — Купидоном
или Амуром и т.д. Все равно, как советские граждане: сделают «Опель» —
назовут «Москвичом», сдерут «Паккард» — наименуют «ЗИМом», «Фиат» — «Жигулями».
Что у советских военных империалистов, что у древнеримских — с фантазией
туговато. Да! И не надо так злобно таращиться из-под шлема или фуражки!
