ГДЕ МЫ НАХОДИМСЯ?
Все средства массовой информации (помимо украинских и международных) пишут о журналисте Георгии Гонгадзе, пропавшем в субботу вечером. Его последний проект — интернет-издание «Українська правда» — отличался резкими критическими политическими материалами. 80 журналистов подписало письмо с обращением к Президенту, где подчеркивалось, что ни одно расследование преступлений против журналистов не было доведено до конца. Все это известно. Но меня в данном случае интересует реакция власти на происходящие события.
Первый заместитель министра МВД генерал-полковник милиции Николай Джига сообщил по ТВ во вторник такие версии этого события:
а) «это или болезнь или беда»;
б) «или это связано с его профессиональной деятельностью»;
в) «или он скоро появится».
Какая-такая «болезнь» могла поразить Гонгадзе за 15 минут до прихода домой, как следствие которой было его исчезновение? Наука о таких болезнях пока ничего не слышала.
Последний пункт вообще вызывает сомнение, поскольку сами же правоохранительные органы открыли дело по статье 94-й — умышленное убийство. Откуда появится Гонгадзе в таком случае?
Надо отдать должное Президенту. Леонид Данилович сразу же прореагировал на открытое журналистское послание. Он сказал: «Я дал указание рассмотреть все эти случаи (преступления против журналистов)». Но неожиданно оригинально Президент обозначил цель этих расследований: «...чтобы знать ГДЕ МЫ НАХОДИМСЯ»?
Да, полезно было бы это выяснить. С чем будет ассоциироваться Украина конца 90-х? С Америкой 30-х годов (времен сухого закона и гангстерских разборок), с Китаем 50-х («культурной революцией», приведшей к упадку древнейшей китайской культуры) и т.п.
Как все-таки назвать место, где мы находимся? Вспоминается строчка из песни Цоя: «Мы — вместе. Но не многие знают, в каком». Даже Президент затрудняется сейчас точно ответить на этот вопрос.
СЛАДКАЯ ЖИЗНЬ ПОМОЩНИЦЫ КОНДИТЕРА, или БИЛЛА ЗАБИЛИ!
Всегда считается, что женщины более романтичны в любви чем мужчины. А мужчины, мол, циники, пошляки. Буквально все поголовно страдают синдромом «поручика Ржевского» или «милого друга». А женщины — воздушные создания, стыдливо закатывающие глаза в моменты лирических признаний. Любовь к цветам, опять же.
Но если дамы на свидания забывают прийти вовремя, то о денежных компенсациях за их романы (взаимные) с мужчинами не забывают почти никогда.
Не припоминаю ни одного случая, чтобы мужчина пожаловался на какого- нибудь известного политического деятеля-даму за сексуальные домогательства. Да еще, например, спустя десять или пятнадцать лет.
Бедного Билла Клинтона уже задолбали! Получается, что мужчина в Штатах за то, что богат, красив и любвеобилен должен расплачиваться до конца жизни. Ну прямо, как в нашей песне, если ее переделать на мужской лад: «Потому что нельзя быть красивым таким!»
Теперь уже некая Франетта Макколах помощница главного кондитера Белого дома подала на Клинтона и своего начальника Ролана Менсье иск «о сексуальных домогательствах». Скромно, но со вкусом — по миллиону с носа (хотя эта метафора не совсем точно отражает суть дела).
Надоело! Порядочные женщины, выходит, менее честны, чем проститутки. С теми как-то все ясно: за час — столько- то, за ночь — столько-то. И никаких претензий потом. А «порядочные» обходятся баснословно дорого!
Внешне Франетта, по сравнению с Клинтоном, — ничего особенного. Возникает вопрос: кто кого домогался? Почему бы Биллу не подать ответный иск? В ноябре он все равно оставляет президентский трон и надо же будет чем-то заниматься.
Пусть расскажет (в стиле этих бесконечных ненасытных истеричных дамочек) как он случайно зашел на кухню Белого дома, где между чаном с клубничным киселем и кастрюлей с малиновым сиропом была совершена грубая попытка изнасилования его Франеттой Макколах.
Весь в сиропе, он еле вырвался, с трудом сохранив верность своей супруге Хиллари. И придумать этой кондитерше приставучую кличку посочнее, что-то вроде: «Кухонная насильница». Пора мужчинам сделать ответный ход. Хотя я очень надеюсь, что они его не сделают. Мужчины же!
P.S. Хочу еще напомнить всем страстным «выкачивальницам секс-денег» реплику короля из кинофильма «Золушка»: «Связи, связями... Но и совесть надо иметь!»
СМЕХ И СЛЕЗЫ
Знаменитый артист Зиновий Высоковский (памятный публике как пан Зюзя из телекабачка «13 стульев») остроумно заметил: «У меня биография простая: родился, учился, женился. Но прежде всего я — шут. И вот до чего я сегодня дошел — стали предлагать баллотироваться. Если, говорят, сможете рассмешить всю страну, то пойдете по федеральному списку, а если только отдельных личностей — то значит вы одномандатный... Вот Жириновский всюду кричит, что он не любит евреев, а вы кричите, что любите белорусов...»
Высоковский не захотел поменять свою роль шута на роль политика. И это логично. Страшно у нас другое — что многие политики играют роли шутов. Страна сначала похохочет немного, а потом долго-долго плачет. Когда шутка станет явью.
ЯПОНЕЦ С ИТАЛЬЯНСКИМ ТЕМПЕРАМЕНТОМ
О советских спортивных комментаторах ходили легенды. Микрофонные вопли Синявского, Махарадзе и Озерова запросто перекрывали гул стадиона. Разумеется, особенно в этом смысле многодецибельным был крик «Го-о-л!».
Одна из легенд гласит, что Озеров был временно отстранен от эфира за нецензурное выражение. Когда советская команда играла с зарубежными противниками и мяч мощным ударом издалека был послан в наши ворота, то, несколько торопя события, Николай Озеров воскликнул: «Го-о-о-о-л... Хрен! Штанга!» Что значит спортивный темперамент!
Но рекорд по темпераменту побил диктор одного из японских телеканалов Масаси Фунакоси (очень похоже на наше выражение «накося-выкуси»). Комментируя встречу олимпийских футбольных сборных своей страны и ЮАР в Сиднее, он 60 раз прокричал в эфире «Го-о-л!»
Когда японцам удалось заклепать первый мяч и сравнять счет, крайне эмоциональный ведущий выкрикнул это слово 32 раза. А когда его команда второй раз поразила ворота соперника и выиграла матч — еще 28 раз. То есть он выкрикивал это слово с частотой стука морзянки. Куда там, как говорится, дятлам!
Однако такое бурное проявление эмоций вызвало недовольство среди его соотечественников, известных своей самурайской бесстрастностью. На следующий день сердитые японские болельщики звонили на телеканал Эн-Ти-Ви и выражали свое неодобрение.
Ну ничего, если Фунакоси выгонят с японского ТВ, он слегка подучит язык и итальянское телевидение с радостью распахнет для него свои объятия. По темпераменту он им роднее!
*В аукционе использована информация агентства Интерфакс-Украина и газеты «Бульвар»
