Мужик (грипп, весь потный, глаза красные) разговаривает по телефону:
— Три недели?!! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!! Да я могу подохнуть к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
— В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.
***
На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу:
— Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
— Да, профессор. Это когда платят зелеными.
***
Пришел мужик к психиатру.
— Доктор, — говорит он, — у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо.
— Это дело займет около двух лет, — ответил док, — вы должны навещать нас трижды в неделю, и я гарантирую успех.
— И сколько это будет стоить?
— 50 баксов за визит.
Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим мужиком:
— Почему же вы больше не приходили ко мне? — спросил психиатр.
— За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня всего за 10.
— Это как же так?
— Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.
***
— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
***
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать...
— Что, где папа?
— Hет, куда награбленное заныкал?!
***
— Мы построим социализм с человеческим лицом!
— И что будет написано на этом лице?
— Тоска и отвращение.
***
Приходит муж домой и с удивлением сообщает жене:
— Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
— ??
Муж вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна».
Жена: — Идиот, это же пэйджер!
***
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!
