Чоловік (грип, весь пітний, очі червоні) розмовляє по телефону:
— Три тижні?!! Лікар зможе мене подивитися лише через три тижні?!! Та я можу здохнути до того часу!!!
Спокійний голос на другому кінці: — У такому разі попросіть вашу дружину подзвонити нам і відмінити прийом.
***
На лікарському обході професор докірливо звертається до молодого лікаря:
— Ви хоч знаєте, що таке сучасні методи лікування?
— Так, професоре. Це коли платять зеленими.
***
Прийшов чоловік до психіатра.
— Лікарю, — каже він, — у мене щось не те. Тільки-но я лягаю спати, мені здається, що хтось сидить під ліжком. Коли ж я залізаю під ліжко, то думаю, що хтось зверху. І так цілісіньку ніч: вгору-вниз, вгору-вниз, вгору- вниз. Допоможіть мені, лікарю, це нестерпно.
— Ця справа займе близько двох років, — відповів лікар, — ви повинні відвідувати нас тричі на тиждень, і я гарантую успіх.
— І скільки це коштуватиме?
— 50 баксів за візит.
Чоловік пішов. Минуло шість місяців, і якось на вулиці лікар зустрівся з ним:
— Чому ж ви більше не приходили до мене? — запитав психіатр.
— За 50 баксів щоразу?!! Знайомий бармен вилікував мене всього за 10.
— Це як же?
— Він порадив мені відпиляти ніжки в ліжка.
***
— Який момент у вашому житті був найрадіснішим?
— О-о! Це був день, коли я, зробивши відбивну з коханця, якого знайшов у ліжку моєї дружини, дізнався, що це був мій податковий інспектор.
***
Приходить дружина до чоловіка у в'язницю і каже:
— Слухай-но, діти вже починають питати...
— Що, де тато?
— Ні, куди награбоване заховав!
***
— Ми побудуємо соціалізм із людським обличчям!
— І що буде зображено на цьому обличчі?
— Туга й огида.
***
Приходить чоловік додому і зі здивуванням повідомляє дружині:
— Люба, ти знаєш, наш тамагочі завагітнів!
— ??
Чоловік виймає тамагочі з кишені і показує дружині. Там напис: «Я вагітна».
Дружина:
— Ідіот, це ж пейджер!
***
— Життя починається в момент народження.
— Ні, життя починається в момент зачаття.
— Ні, життя починається, коли дружина з дітьми виїжджає на дачу!
