О ЩЕПЕТИЛЬНОСТИ
Во вторник Кабмин атаковали представители самых мирных профессий — учителя. Любого можно довести до озверения, если ему не платить деньги. А задолженность по зарплате и стипендиям в системе образования, как сообщил министр образования и науки В. Кремень, достигает 60 миллионов гривен. Особенно большие задолженности в Херсонской, Ивано-Франковской, Одесской, Тернопольской областях и в Крыму.
Да и деньгами-то трудно назвать зарплату в 137 гривен!
Самый запоминающийся лозунг, который во вторник демонстрировали учителя, был такой: «Приравняйте зарплату учителя к зарплате депутата». Многие выкрикивали: «Зарплата депутата сейчас меньше в пять раз!» Если умножить — получалось семьсот. Мне ,казалось, что она больше.
Я позвонил в пресс-службу Верховной Рады уточнить эту цифру. Женщина милым голосом сообщила: « Я не знаю. Не буду же подходить к депутатам и спрашивать о зарплате. Это неудобно. Меня интересуют другие вопросы».
Вот такая щепетильность у пресс- службы ВР! Учителей бы тоже интересовали «другие вопросы», если бы они не были в положении нищих.
А депутатам зато «удобно» (несмотря на всю щепетильность их пресс- службы) регулярно повышать себе оклады. Обсуждение ЭТОГО ВОПРОСА всегда в парламенте происходило наиболее гладко, оставляя за бортом представителей самых ПОЧИТАЕМЫХ в мире профессий — медиков и учителей.
Так не надо тогда удивляться( и критиковать по ТВ, как делают это самые «неравнодушные» из депутатов) вырождению нации и в интеллектуальном плане, и в физическом.
ИДЕТ ОХОТА НА БРАКОНЬЕРОВ
Депутаты уже стали заниматься не только законотворческой деятельностью, а, видимо, чтобы оправдать свои большие барыши, стали даже отлавливать браконьеров. Почти как рейнджер «крутой» Уоккер.
Это сообщение информ-агентства я читал как сценарий боевика.
Члены партии «зеленых» Украины совместно с егерской службой Киевской области захватили браконьеров, которые вели охоту с вертолетов Ми 2. Народные депутаты СергейКривошея и Сергей Рысь (недаром они так смелы — фамилии у них даже напоминают воинственные прозвища индейцев, вроде Большой Змей, Красный Бык и т.д.) набросились на преступников «в тот момент, когда браконьеры приземлились, чтобы забрать очередное подстреленное животное — кабана. В салоне вертолета были также обнаружены две туши кабанов, шесть косуль и оружие — 4 карабина и 3 ружья».
Но, к сожалению, совсем как в американском боевике, замечательно не закончилось. Финал таков — «браконьерам удалось скрыться».
Выходит определенное противоречие: как же Рысь с Кривошеей задержали браконьеров, если последним удалось скрыться? Они вырвались из цепких депутатских рук?
Рисуется такая картина. Рысь с Кривошеей вступили в неравную схватку с браконьерами, в результате которой у них было отобрано 6 туш кабанов, косулей и масса оружия.
Обезоруженные (и значит, уже не опасные) негодяи бросились наутек в окрестные леса.
Конечно, если бы это было уже совсем как в американском блокбастере, Рысь и Кривошея должны вскочить в вертолет и догнать негодяев. Но, по-видимому, они слабо владели техникой управления Ми-2.
Ну ничего, смотаются в Штаты обменяться с опытом с тем же техасским рейнджером (он, кажется, как и любой герой, владеет средствами задержания преступников с воздуха — то есть вертолетами.) И в следующий раз не оплошают!
ПРОКАТИЛИСЬ
Собрались некоторые граждане, особо любящие футбол, смотаться из Махачкалы в Москву на матч «Аслания» — «Спартак». Но не тут-то было...
В ночь с субботы на воскресенье террорист чеченской национальности угнал самолет, следовавший курсом Махачкала — Москва. Он развернул самолет на Баку для дозаправки. А затем погнал его зачем-то в Тель-Авив. «Зачем-то», потому что Израиль известен жестким отношением к террористам и какого черта угонщик выбрал именно эту страну — неясно?
Тель-Авив, естественно, отказал самолету в посадке. Но пилоты сообщили, что осталось 47 литров бензина, и тогда им разрешили приземлиться на военном аэродроме в районе Тель- Авива.
Затем израильтянам удалось убедить террориста сдаться. И позже они преспокойно вернули его российским властям. Причем обстановку возврата, кроме как торжественной — не назовешь. Из Израиля отправились в обратную сторону уже три самолета: на одном летел экипаж, на другом — пассажиры, а на третьем — незадачливый терорист.
Несчастные футбольные болельщики оказались в ситуации, как герой фильма Данелия «Паспорт». Хотели в Москву на футбол, а оказались —в Израиле.
C какой целью террорист угонял самолет, тоже непонятно. Попутешествовать захотелось? Но позже выяснилось, что он сотрудник туристической фирмы.
И кто оплатит обратные рейсы?
Сплошные вопросы. Одно хорошо: пострадавших — ноль.
ЧЕМ ПАХНЕТ МОИСЕЕВ?
Во Дворце «Украина» как всегда с успехом (и не без скандала) выступило «порочное дитя» — Борис Моисеев. Как ни странно, но повышенный интерес к его приезду проявили члены УНА—УНСО. Их не устраивало его «москальство» и «неправильная ориентация».
Милицией было объявлено за полчаса до концерта, что зал заминирован. В свете УНСОвских угроз это прозвучало нешуточно.
Однако за 30 минут осмотра выяснилось — мин нет. И публику спокойно запустили наблюдать балетные выкрутасы экстравагантного «Щелкунщика» и «прекрасного лебедя» в одном, обычно небритом, лице Бориса Моисеева.
Его последняя творческая задумка такая. О ней поведал наш земляк, композитор и исполнитель Игорь Демарин.
Демарин сам и подкинул эту мыслишку Борису Моисееву. Промеж них произошел следующий диалог: «Знаешь, кто главный герой модного сейчас романа Патрика Зюскинда «Парфюмер»? — спросил он у Моисеева. — Не поверишь — негодяй, человек неопределенного пола, человек без запаха. Короче, какое-то «оно». Но этот субъект гениален, поскольку изобрел запах, которым умудрился уложить на лопатки весь мир». На что Боря ответил: «Это я-а-а!»
Чувствую, если Борис опять объявится в Киеве, то будет уже в образе Оно (или «Оны»). УНО—УНСО от его запаха с ума сойдет!
УМЫЛ!
В ток-шоу «Что хочет женщина?» с Еленой Яковлевой (наиболее известные роли — проститутка в «Интердевочке» и социально противоположный образ — следователь Каменская в сериале по книжкам Марининой.) Тема передачи была пикантна — «Содержу семью на деньги любовника».
В кресле напротив ведущей, водрузив свое роскошное тюленье тело, важно хамил гость программы, артист и одновременно наижелтейший журналюга современности — Стас Садальский (в лучшие для него времена — Кирпич из «Места встречи изменить нельзя»). Чем дальше — тем Садальский вел себя развязней. По щекотливой теме народ в студии высказывался неоднозначно. Позиция Садальского же сводилась к тому, что почему бы и не помогать. Пусть радуется плохозарабатывающий муж любовницы.( Где, конечно, сравняться его грошам с крупными гонорарами за тонны грязи, которые Стас выливает на своих коллег в прессе.)
Однако один пожилой приятный человек держался стойко и не спешил соглашаться с позицией Садальского. Это завело артиста.
— А если бы пришла ваша любимая и сказала... Как вас зовут ...Геннадий Иванович? ...Так вот, сказала: «Геннадий Иванович... Гена...Нет, лучше — Геночка, — усилил Садальский «жалостливость». — Я тебе изменяла. Но я спасла нашу семью от финансового краха. Вот тебе 5000 тысяч баксов. Разве вы не возьмете?
— Нет, — спокойно ответил пенсионер, — я же — не паразит.
— Но вы ее простите? — не унимался Садальский.
— Это другое дело. Личное. Не знаю. Скорее всего —она сама уйдет.
Садальский не нашел ничего лучше как нагло бросить в лицо пожилому мужчине:
— Ну и сволочь вы, Геннадий Иванович!
Студия ахнула. (Но в конце концов, где Садальский, там — скандал. Для того и приглашали.)
Все поглядели на пенсионера. А он спокойно, без истерики и ругани пожал плечами и ответил:
— Ну что можно услышать от карманника?
Умыл!
*В некоторых материалах использована информация агентства Интерфакс-Украина
