ПРО ДЕЛІКАТНІСТЬ
У вівторок Кабмін атакували представники найбільш мирних професій — учителі. Будь-кого можна довести до озвіріння, якщо йому не платити гроші. А заборгованість із зарплатні і стипендій у системі освіти, як повідомив міністр освіти й науки В. Кремень, досягає 60 мільйонів гривень. Особливо велика заборгованість у Херсонській, Івано-Франківській, Одеській, Тернопільській областях і в Криму.
Та й грошима важко назвати платню в 137 гривень!
Гасло, що запам’ятовувалося, яке у вівторок демонстрували вчителі, було таке: «Прирівняйте зарплату вчителя до зарплати депутата!» Багато хто вигукував: «Зарплатня депутата зараз більша в п’ять разів!» Якщо помножити — виходило сімсот. Мені, здавалося, що вона більша.
Я зателефонував до прес-служби Верховної Ради уточнити цю цифру. Жінка милим голосом повідомила: «Я не знаю. Не буду ж я підходити до депутатів і запитувати про зарплатню. Це незручно. Мене цікавлять інші питання».
Ось така делікатність у прес- служби ВР! Учителів би також цікавили «інші питання», якби вони не були в становищі жебраків.
А депутатам зате «зручно» (не дивлячись на всю делікатність їх прес-служби) регулярно підвищувати собі оклади. Обговорення ЦЬОГО ПИТАННЯ завжди в парламенті відбувалося найбільш гладко, залишаючи за бортом представників НАЙШАНОВАНІШИХ у світі професій — медиків і вчителів. Так не треба тоді дивуватися( і критикувати на ТБ, як роблять це «найнебайдужіші» з депутатів) виродженню нації і в інтелектуальному плані, і в фізичному.
ЙДЕ ПОЛЮВАННЯ НА БРАКОНЬЄРІВ
Депутати вже стали займатися не лише законотворчою діяльністю, а, очевидно, щоб виправдати свої великі бариші, стали навіть відловлювати браконьєрів. Майже як рейнджер «крутий» Воккер.
Це повідомлення інформагентства я читав як сценарій бойовика.
Члени партії «зелених» України спільно з єгерською службою Київської області захопили браконьєрів, які вели полювання з вертольотів Мi-2. Народні депутати Сергій Кривошея і Сергій Рись (недаремно вони такі сміливі — прізвища у них навіть нагадують войовничі прізвиська індіанців, на зразок Великий Змій, Червоний Бик і под.) накинулися на злочинців «у той момент, коли браконьєри приземлилися, щоб забрати чергову впольовану тварину — кабана. У салоні вертольота були також виявлені дві туші кабанів, шість косуль і зброя — 4 карабіни і 3 рушниці».
Але, на жаль, зовсім як в американському бойовикові, чудово не закінчилося. Фінал такий — «браконьєрам удалося зникнути».
Виходить певна суперечність: як же Рись з Кривошеєю затримали браконьєрів, якщо останнім удалося зникнути? Вони вирвалися з чіпких депутатських рук?
Вимальовується така картина. Рись з Кривошеєю вступили в нерівну сутичку з браконьєрами, внаслідок якої в них було відібрано дві туші кабанів, шість косуль і маса зброї.
Обеззброєні (і значить вже не небезпечні) негідники кинулися навтьоки в навколишні ліси.
Звичайно, якби це було вже зовсім як у американському блокбастері, Рись і Кривошея повинні вскочити у вертоліт і наздогнати негідників. Але, мабуть, вони слабо володіли технікою управління Мi-2.
Ну нічого, змотаються до Штатів обмінятися досвідом із тим же техаським рейнджером (він здається, як і будь-який герой, володіє засобами затримання злочинців з повітря — тобто вертольотами). І наступного разу все буде гаразд!
ПРОЇХАЛИСЬ
Зібралися якісь громадяни, ті, котрі особливо люблять футбол, змотатися з Махачкали до Москви на матч «Асланія» — «Спартак». Але де там...
У ніч з суботи на неділю терорист чеченської національності угнав літак, що летів курсом Махачкала — Москва. Він розвернув літак на Баку для дозаправки. А потім погнав його чогось на Тель-Авів. «Чогось», тому що Ізраїль відомий жорстким ставленням до терористів, і якого біса угонщик вибрав саме цю країну — неясно!
Тель-Авів, природно, відмовив літакові в посадці. Але пілоти повідомили, що залишилося 47 літрів бензину, і тоді їм дозволили приземлитися на військовому аеродромі в районі Тель-Авіва.
Потім ізраїльтянам удалося переконати терориста здатися. І пізніше вони преспокійно повернули його російській владі. Причому обстановку повернення інакше як урочистою — не назвеш. З Ізраїлю відправилися в зворотний бік вже три літаки: на одному летів екіпаж, на іншому — пасажири, а на третьому — невдаха-терорист.
Нещасні футбольні уболівальники опинилися в такій ситуації, як і герой фільму Данелія «Паспорт». Хотіли в Москву на футбол, а опинилися —в Ізраїлі.
З якою метою терорист викрадав літак — також незрозуміло. Помандрувати заманулося, чи що? Але пізніше з’ясувалося, що він працівник туристичної фірми.
І хто сплатить за зворотні рейси?
Суцільні запитання. Одне добре: потерпілих — нуль.
ЧИМ ПАХНЕ МОЙСЕЄВ?
У Палаці «Україна» як завжди з успіхом (і не без скандалу) виступило «порочне дитя» — Борис Мойсеєв. Як не дивно, але підвищений інтерес до його приїзду виявили члени УНА-УНСО. Їх не влаштовувало його «москальство» і «неправильна орієнтація».
Міліцією було оголошено за півгодини до концерту, що зал заміновано. У світлі УНСОвських погроз це прозвучало без жартів.
Однак за 30 хвилин огляду з’ясувалося — мін немає. І публіку спокійно запустили спостерігати балетні викрутаси екстравагантного «Лускунчика» і «прекрасного лебедя» в одній, звичайно неголеній, подобі Бориса Мойсеєва.
Його остання творча задумка така. Про неї оповів наш земляк, композитор і виконавець Ігор Демарін.
Демарін сам і підкинув цю нікчемну думку Борису Мойсеєву. Проміж них відбувся такий діалог: «Знаєш, хто головний герой модного зараз роману Патріка Зюскінда «Парфумер»? — спитав він у Мойсеєва. — Не повіриш — негідник, людина невизначеної статі, людина без запаху. Коротше, якесь «воно». Але цей суб’єкт геніальний, оскільки винайшов запах, яким ухитрився покласти на лопатки весь світ» На що Боря відповів: «Це я- а-а!»
Відчуваю, якщо Борис знову з’явиться у Києві, то буде вже в образі Воно ( або «Вони»). УНА—УНСО від його запаху з глузду з’їде!
УМИВ!
У ток-шоу «Що хоче жінка? « з Оленою Яковлєвою (найбільш відомі ролі — повія в «Інтердівчинці» і соціально протилежний образ — слідчий Каменська в серіалі за книжками Мариніної.) Тема передачі була пікантна — «Утримую родину на гроші коханця».
У кріслі навпроти ведучої, водрузивши своє розкішне тюленяче тіло, пихато грубіянив гість програми, артист і одночасно найжовтіший журналюга сучасності — Стас Садальський (у кращі для нього часи — Кирпич з «Місця зустрічі змінити не можна»). Чим далі — тим Садальський поводився розбещеніше.
З делікатної теми народ у студії висловлювався неоднозначно. Позиція Садальського ж зводилася до того, що чому б і не допомагати. Нехай радіє поганозаробляючий чоловік коханки.(Де там, звичайно, зрівнятися його грошам з великими гонорарами за тонни бруду, які Стас виливає на своїх колег у пресі.)
Однак один немолодий приємний чоловік тримався стійко і не поспішав погоджуватися з позицією Садальського. Це завело актора.
— А якби прийшла ваша кохана й сказала... Як вас на ім’я...Геннадій Іванович?.. Так ось сказала б: «Геннадію Івановичу... Гено...Ні, краще — Геночко, — посилив Садальський «жалісливість». — Я тобі зраджувала. Але я врятувала нашу родину від фінансового краху. Ось тобі 5000 баксів. Хіба ви не візьмете?
— Ні, — спокійно відповів пенсіонер, — я ж — не паразит.
— Але ви їй пробачите? — не вгамовувався Садальський.
— Ця інша справа. Особиста. Не знаю. Скоріше за все — вона сама піде.
Садальский не знайшов нічого кращого, як нахабно кинути в обличчя немолодому чоловікові:
— Ну й сволота ви, Геннадію Івановичу!
Студія ахнула. (Але, зрештою, де Садальський, там — скандал. Для того й запрошували.)
Всі подивилися на пенсіонера. А він спокійно, без істерики й лайки знизав плечами і відповів:
— Ну що можна почути від карманника?
Вмив!
*У деяких матеріалах використана інформація агентства Інтерфакс-Україна
