ПОДГОТОВКА К ВЫБОРАМ
Подготовка к выборам начинается за несколько месяцев до их официального начала. Оптимальный вариант — создать собственную партию или хотя бы примазаться к уже существующей. Хорошо, если эта партия имеет громкое и правильное название, пусть даже совсем не по теме. Скажем, «Истинная народная партия свободы, правопорядка и социальной справедливости». Или еще лучше — «Партия борьбы с коррупцией среди кондукторов трамвайного маршрута № 10» (это если вы баллотируетесь в городской совет). Конкретно? Конкретно! Обратите внимание, что этим мастерским ударом вы сразу же выбиваете почву из-под ног ваших противников, намекая на то, что они отстаивают в первом случае полное бесправие, дикий беспорядок и вопиющую несправедливость, а во втором — обдирательство и самоуправство кондукторов десятого маршрута. Чтобы полностью добить своих оппонентов, обвините их в присвоении львиной доли взяток. После этого они не скоро придут в себя, особенно если начальник трамвайно-троллейбусного управления — вы.
В то же время во избежание недоброжелательства и мстительности кондукторов всячески подчеркивайте при встречах с ними, что ваша предвыборная программа и ваши лозунги касаются исключительно (!) десятого маршрута. Излишне напоминать, что гениальным с точки зрения стратегии ходом явился бы выбор в качестве мишени для своего праведного обличительного гнева именно десятый трамвайный маршрут — по той простой причине, что его в городе никогда не было и не будет.
В сельских округах срабатывает слово «крестьянская» в названии партии — сельские труженики не всегда могут по вашему внешнему виду определить, что в селе вы были всего дважды или трижды в жизни в раннем детстве, а домашний скот вообще видели только в зеркальном отражении.
Очень важно сразу же выбрать приятный для глаз цвет знамени партии, который параллельно может присутствовать и в названии вашей партии: «Партия красных», «Партия зеленых», «Партия желто-голубых» (кстати, сочетание этих цветов также дает зеленый цвет), «Партия розовых», «Партия голубых», «Партия померанцевых», «Партия серо-буро-малиновых», «Партия полосатых в крапинку», «Партия синих в мелкую косую полоску» и тому подобное.
Первыми номерами в производственном списке целесообразно ставить известных актеров, спортсменов и певцов. Актеры отличаются умением убедительно подать самый бессмысленный текст, спортсмены и так сами по себе являются национальными героями, а певцы всегда могут рассчитывать на голоса своих поклонниц. И ни один из них ничего не понимает в политике.
Партийная реклама ничем принципиально не отличается от коммерческой рекламы того или иного продукта, поэтому для подготовки своего обращения можно полностью использовать сюжетную канву старых рекламных клипов «Памперсов» или «Тампакса». В то же время обязательным требованием политической рекламы является упоминание и многократное повторение номера партии в избирательном бюллетене. Для повышения уровня его запоминания целесообразно использовать разнообразные мнемотехнические приемы, в частности арифметическое выведение номера партии из различных общеизвестных цифр. Например: «Номер нашей партии равен сумме даты выборов, даты рождения главы нашей партии и количества его внебрачных детей, разделенной на количество депутатских дач». К этому можно добавить элементы мистики: «Наш номер — 13. Это знак свыше, говорящий о том, что мы будем успешно бороться со всяческой нечистью». Или же: «Номер нашей партии — 3. Бог любит Троицу — поэтому голосуй за нас. Попробуй только его ослушаться!».
Однако в этом случае нетрудно предвидеть реакцию конкурентов: «7 — тоже хорошее число. Голосуй за нас!».
Кандидатам в президенты также не мешает лишний раз вдолбить свой номер избирателям и следователям. Например: «Мой номер — двести сорок пять».
Неплохо срабатывает и простое человеческое напоминание о некоторых вечных ценностях, например: «Не забудьте мать родную! Иван Иванович Иваненко». Или: «Алкоголь — враг здоровья! Партия зеленых змеев».
И вообще, в своей предвыборной кампании используйте как можно больше лозунгов: выборы, как правило, выигрывает тот, кто громче всех кричит. Однако помните: чем лаконичнее лозунг, тем он универсальнее (имейте в виду, что лаконичные открытки можно будет использовать и на следующих выборах). Кроме того, чем примитивнее ваш лозунг, тем большее количество избирателей способно его запомнить и повторить. Неплохо себя зарекомендовали в течение последних семидесяти-восьмидесяти лет следующие лозунги: «Вперед!», «Слава!», «Мы — за народ!», «Мы — за мир!», «Землю — крестьянам!», «Воду — матросам!», «Народ и мафия — едины!» и просто «Ура!». К более новым разработкам в этой сфере принадлежат: «Наши Дубы Пришли», «Народ требует перемен», «Весна. Пора менять власть», «Весна. Пора менять носки», «Срочно нужны асфальтоукладчики», «Сибири нужен хозяин», «Лето будет!» и просто «Весна, весна, весна...».
Неплохо срабатывает и обращение к наиболее чистым чувствам: «Любимая, глазоньки протри: наилучший номер — 23» или же «Приди на выборы с любимой (там будут отдельные кабинки!)». До боли родным для определенного круга избирателей является также лозунг: «Приди на выборы с друзьями! Будем здоровы!».
ТРИ ПРАВИЛА ОТНОСИТЕЛЬНО ТОГО, КАК НАЧИНАТЬ СВОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ ПО ТЕЛЕВИДЕНИЮ
Телевидение принадлежит к важнейшим средствам имиджевой инженерии любого перспективного кандидата в народные избранники. Ниже приводим несколько простых советов, которые помогут вам не ударить фейсом в грязь в ослепительном свете софитов на глазах у многомиллионной телеаудитории.
Правило первое. Старайтесь во всем демонстрировать свою глубокую набожность. Неплохо, если по ходу разговора вам удастся вставить две-три строчки из молитвы (если вы вообще их знаете). На каждом шагу вспоминайте Господа Бога и всех святых. Возьмите несколько уроков ораторского искусства у любого кавказца, который продает на базаре гнилые мандарины по цене ядерных боеголовок.
В то же время внимательно следите за тем, чтобы случайно не обмолвиться о своей принадлежности к какой-либо конфессии — эта милая шутка будет стоить вам половины голосов избирателей.
Правило второе. Следующими вашими словами должны быть: «Дорогие мои избиратели!» или же: «Дорогие мои земляки!». И пусть они не догадываются, какой смысл вы вкладываете в эти слова. (Действительно, дорогое это дело — выборы). Эффект будет полным, если при этом вы блеснете золотым зубом.
Правило третье. Примерно в начале выступления целесообразно вставить следующую фразу: «Я захотел, и друзья выдвинули меня...». Как показывает опыт предыдущих выборов, у рядового гражданина при этом обычно возникает одна из трех следующих мыслей (а то и все три одновременно):
а) «Какой выдающийся человек — стоило ему захотеть, и его выдвинули!»;
б) «Как высоко ценят его друзья!»;
в) «Какие влиятельные у него друзья!».
И в любом случае избиратель — ваш.
ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ О ТОМ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ ЭФИРА
Правило первое. Как можно меньше говорите о своей программе выхода из кризиса (само собой, что ни одной конкретной программы у вас не было, нет и быть не может). В то же время бегло перечислите все самые наболевшие проблемы современности (включая глобальные проблемы человечества) и пообещайте в случае вашего избрания немедленно их решить. Не пытайтесь объяснять, каким именно образом вы собираетесь это сделать — просто четко и уверенно заявите, что вы это сделаете. Средний избиратель не любит, когда его вынуждают думать, поэтому он не воспринимает интеллигентов и интеллектуалов, которые все пытаются осмыслить и объяснить. Идеальной аргументацией для него является обычная демагогия наподобие: я — в доску свой, выбери меня, и я быстро наведу порядок.
Определитесь относительно своего декларируемого возраста. Если вас недавно выперли за хроническую неуспеваемость из подготовительного отделения профтехучилища, то очевидно, что вы нисколько не покривите душой, причислив себя к представителям обиженного молодого поколения и крича на каждом шагу: «Дорогу молодежи!». Если же вы хорошо помните еще правление Александра Федоровича Керенского, то попытка выдать себя за представителя молодежи будет выглядеть несколько искусственной. В этом случае защищайте интересы пенсионеров, которых среди ваших избирателей тоже достаточно много.
Принадлежность к слабому полу имеет свои довольно значительные преимущества, поскольку это дает, например, приятную возможность безнаказанно лупить ваших оппонентов-мужчин подаренными ими же букетами. В связи с этим возникает следующий совет для мужчин: если среди ваших политических соперников есть такие нервные и чересчур экспрессивные женщины, ни в коем случае не давайте им сдачи в прямом эфире, как бы вам этого не хотелось. Гораздо лучше предварительно скинуться с другими вашими политическими соперниками-мужчинами и в качестве охранника нанять неоднократную чемпионку мира по кикбоксингу, которая под видом необходимой самообороны легким движением руки (или лучше ноги) на два-три месяца выведет вашу чересчур раскомплексованную оппонентку из политической борьбы.
Правило второе. Смело валите вину за все современные проблемы на демократов, на них все теперь валят. Пусть вас не волнует, что 80 процентов из них понятия не имеют, что такое демократия, а 90 процентов имеют приблизительно тот же интеллектуальный уровень, что и вы. Вживайтесь в роль защитника обездоленных трудящихся всех стран, приводите жуткую статистику о количестве погибших от холода, голода, подорожания спиртного и засилья украинизации. Точные статистические данные о массовых бедствиях вам мгновенно придумают и выдадут ваши идейные соратники из справочного бюро, которое находится на первой попавшейся лавочке любого скверика. Вам останется только как можно более трагическим, загробным голосом зачитать представленные цифры и затем патетически призвать вернуться к светлому прошлому.
Существует и другой беспроигрышный вариант: на всех углах кричите, что все так называемыe демократы, что сейчас у власти (то есть бывшие ваши соратники), — это изменники и мафия, которых нужно массово-показательно расстрелять. Только вы один действительно представляете интересы трудового народа Украины, выходцем из которого являетесь, и имеете на всех без исключения современных политиков и экономистов компромат, который немедленно используете для их разоблачения в случае вашего избрания. Несмотря на очевидную фальшивость таких заявлений, известны прецеденты, когда они помогали некоторым лицам с явными симптомами шизофрении получить депутатскую неприкосновенность от рук психиатров. Однако в этом случае зарубите себе на носу и всячески подчеркивайте, что вы — националист испокон веку и что ваш сознательный национализм уходит корнями в ранний палеолит. Иначе вас из- за абсолютной идентичности лозунгов могут спутать с коммунистами.
Правило третье. С самого начала вы должны четко и однозначно объявить своим избирателям, куда вы предлагаете им идти. Имеется в виду не то, о чем вы сейчас подумали, а два альтернативных пути — в благословенный капиталистический рай, где все имеют равные права и возможности попасть в тюрьму, или в светлое советское прошлое, где каждому индивидууму в придачу к тому, что он сам сумел наворовать, регулярно выдавали плохонькую зарплату за еще худшую работу. Выберите только один (!) из названных вариантов. Ваша решительность и однозначность должна стать вашим козырем. Не берите пример с современных парламентариев, которые, находясь в болоте между двумя берегами и все глубже погружаясь в него, вместо того, чтобы как можно скорее выбраться на сухое место, ведут бурные дебаты о том, какой из берегов больше всего соответствует украинской ментальности и традициям: капиталистический или социалистический?
Правило четвертое. Как можно чаще употребляйте такие высказывания, как «коммунофашистская диктатура», «рука Москвы», «освободители», «КГБ», «многострадальный украинский народ», «судьба матушки Украины» (а на Востоке, соответственно, «бандеровцы», «озверевшая банда националистов», «резня», «повальная украинизация», «обнищавший народ», «зверства рыночной экономики», «акулы капитализма», «навеки вместе» и т.д.).
Правило пятое. Если вас в свое время не приняли в КПСС — обвиняйте своих оппонентов в прокоммунистических настроениях. Если же вы сами были в партии — говорите, что вступили туда с единственной целью: разложить ее изнутри, собственным примером.
Претенденты, которые в свое время не сумели попасть в КПСС, часто считают себя защищенными от нападок с этой стороны. Их самонадеянность абсолютно безосновательна: при желании и наличии определенной фантазии каждого можно сделать агентом если не КГБ, то по крайней мере израильских спецслужб.
Правило шестое. При каждом удобном случае кричите, что вы — профессионал межгалактического класса. Не пугайтесь слова «межгалактический». Оно имеет два существенных преимущества по сравнению с общепринятыми — «высшего» и «европейского». Во-первых, префикс «меж» имеет на редкость широкий спектр значений, одним из которых (его, скорее всего, и воспримут ваши избиратели) является «свойственный всем», а другим (тем, которое вы вкладываете в свои слова) — «не свойственный никому». Во- вторых, проверять ваш профессионализм на марсианах все равно никто не станет — вашим оппонентам будет не до того.
В подтверждение своего мастерства можете поделиться своими профессиональными планами: «Сейчас я работаю над А и Б, думаю над В и Г» (а над А и Б не думаю?!). Вообще, чем более бездарны вы в своей профессиональной деятельности, тем больше расхваливайте сами себя (ибо кто же вас еще похвалит?) и тем ярче расписывайте свои широкие творческие планы.
Правило седьмое. Наугад выберите из энциклопедии кого-то из выдающихся людей. Вложите в его или ее уста следующие слова: «Кроме Х., я не вижу в Украине никого, кто мог бы вывести из кризиса трамвайный маршрут № 10». (Не обижайтесь, но Х. — это вы).
Однако не забудьте сначала посмотреть на даты, чтобы случайно не сделать пророком Шекспира, Цезаря или фараона Тутанхамона. Лучше уж Нострадамус.
Правило восьмое. Очень неплохое впечатление оказывает зазубренная за госпожой Дианой фраза типа: «Май нейм из Джон, май фемили из биг», особенно если вам удастся убедить всех, что это цитата из Горация.
Правило девятое. В заключение своего выступления обещайте всем быструю и полную приватизацию. Крестьянам обещайте раздать землю (говорите это с таким пафосом, словно собираетесь раздать им как минимум Землю). Морякам обещайте весь Черноморский (а заодно и Беломорский) флот, иностранным студентам — сахар Сахары, гуцулам — карпатские леса, уборщицам и ведьмам — новые метлы. Кроме того, каждому гражданину старше 21 года, который общается с кондукторами исключительно на государственном языке и может документально засвидетельствовать, что его прабабка служила в Войске Запорожском, обещайте персональную атомную бомбочку. Распишите им в самых соблазнительных красках, как приятно, даже чисто физически, запускать ее в огород соседу — и против такой агитации не устоит ни один избиратель.
Не забудьте пообещать в случае своего избрания немедленно снизить существующие налоги. Вы ничем не рискуете, поскольку после прихода к власти для усмирения недовольных всегда можно урезать два-три существующих налога. Бюджет при этом совсем не пострадает, поскольку параллельно с их снижением вы имеете возможность в порядке компенсации ввести два-три десятка новых.
Вопреки предсказываниям экономистов, полностью осуществимым оказывается и другое популярное предвыборное обещание — немедленно увеличить вдвое валовой национальный продукт на душу населения. Однако не говорите об этом вслух — во всяком случае до выборов.
Правило десятое. Будьте готовы к тому, что ваши оппоненты тоже читали это пособие. Выпишите из ветеринарного словаря и выучите наизусть несколько нехороших слов, чтобы не быть безз ащитным во время дискуссии.
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Вот и все. Прочитав эту статью, вы получили элементарный минимум знаний и навыков, которые могут пригодиться вам в период предвыборной кампании. Если же совесть не позволяет вам действовать, руководствуясь нашими советами, — тогда от всего сердца желаем вам победы на выборах, а заодно просим прислать короткую информацию о себе — нам или непосредственно в «Красную книгу».
