Женя окончил военное училище. Почему он пошел в профессиональные
военные? Как ни странно, из эстетических соображений. Ему нравился блеск
торжественных мундиров и парадов. В этом было что-то от гусарского кокетства.
Но парады отгремели и наступили тусклые будни в одной
из частей ПВО в лесах под Выборгом. В 1990 году он уходит на «гражданку».
Через некоторое время неожиданно для многих он становится... художником-мультипликатором
на студии, принадлежавшей французам.
В 1992 он начинает сотрудничать с юмористической газетой
«Блин» (это была пора ее расцвета). Его карикатуры охотно печатают и другие
издания. Он первым из художников нарисовал шуточную мемориальную доску
памяти С. Я. Паниковского, которая в мае того года была торжественно открыта
и провисела два часа. В этом году, как известно, там был установлен бронзовый
памятник «мнимому слепому».
Параллельно с художническим творчеством Женя начинает
писать в жесткой, ринговой, выработанной «блиновскими» публичными чтениями
манере рассказы и сценки. Он с успехом читает их со сцены в юмористических
шоу, проходивших в Октябрьском дворце, ДК КПИ и на других эстрадных площадках
Киева. С его произведениями стали выступать многие студенты-актеры эстрадно-циркового
училища.
Увлекаясь электронной музыкой английских групп «Пет
Шоп Бойз» и «Депеш Мод», Женя (помимо текстов песен) пишет свою. Его группу
«Креогеник Хэндс» стали «крутить» по украинскому радио.
В середине августа на своей родной улице Мельникова
в Киеве он был сбит джипом. Удар был такой силы, что, не приходя в сознание,
Женя скончался утром следующего дня. Ему было 30 лет. (Милиция, спустя
несколько дней, показала родственникам протокол, из которого следовало,
что машина двигалась со скоростью 40 километров в час, и водитель невиновен.
В этом случае можно вспомнить слова Лермонтова: «Есть Божий Судия...»)
Имея легкий характер, эффектную внешность, массу способностей
и десятки знакомых, он (скорее вопреки этому золотому набору) из всех моих
друзей был человеком, наиболее предрасположенным к счастью. Это не говорит
о том, что он плохо разбирался в нюансах современной жизни. Напротив, как
видно из его вещей, он очень хорошо понимал ее прагматизм, лицемерие и
другие черные стороны. Однако внутри каждого его произведения чувствуется
теплый свет любви. Его рассказы и теперь продолжают читать артисты — уже
выпускники. Может, услышав с небес эти выступления, он улыбнется какой-нибудь
своей шутке...
Константин РЫЛЕВ, «День»
Садовод
Как-то во вторник у Александра Сигизмундовича в хлебе завелась
колбаса. На другой день колбаса проросла «Пошехонским» сыром, который в
свою очередь дал дружные всходы укропа и маринованного перца. После того
как ветви укропа просели под тяжестью увесистой мелкозернистой икры, Александр
Сигизмундович решил серьезно податься из военруков в ботаники.
К сожалению, его познания в этой серьезной науке шли не
дальше камуфляжной сетки под скошенный овес, и пока штудировалась купленная
по такому случаю брошюра о садоводстве, взошла горбуша бланшированная в
масле, кабачки метнули минтаевую икру и заколосились ананасы.
Холодильник, где проходил столь замечательный опыт, превратился
в цветущий сад. Начинающий садовод с любовью удалял садовыми ножницами
португальскую сельдь в винном соусе, улучшая чистоту отечественных продуктов.
В книге Александр Сигизмундович прочитал, что молодым растениям
требуется подкормка. Как воздух, необходимы фосфаты, металлы и прочая.
Тогда он бросил на пробу горсть старых медяков, и благодарное растение
подарило садоводу две баночки майонеза. Вдохновленный труженик унавозил
почву вышедшими из обращения рублями, и полбуханки проросли баночкой зеленого
горошка. Но опыт чуть было не погубили брошенные на радостях сотни три
купонов. Пришлось выбросить вздувшуюся банку шпрот и завонявшуюся сардельку.
Как-то в пятницу Александр Сигизмундович обнаружил, что
растение поражено жучком-вредителем: уничтожено напрочь кило помидоров,
банка печени трески, надкушены персики и передавлено с пяток ананасов.
Но уже в понедельник обнаружилось, что жучком был сосед Александра Сигизмундовича
по коммуналке, лежащий теперь ветошью на грозди бананов, опрысканных ипритом
и расписанных под гжель китайским противотаракановым карандашом.
Из соседа получился неплохой перегной, хотя киви и финики
потеряли восточную пикантность, слегка отдавая нафталином.
В хлопотах на приусадебном хозяйстве военрук совершенно
охладел к преподавательской работе. Забросил столь любимые строевые упражнения,
кожно-нарывные и нервно-паралитические факторы. На дверях тира повис здоровенный
замок. А подрастающее поколение, предоставленное само себе, ударилось в
пацифизм.
Но в один прекрасный, а скорее не очень, день все это закончилось.
И по глупости в общем-то. Не следовало открывать форточку, на такие ароматы
кто угодно слетится.
Короче, на память Александру Сигизмундовичу оставили лишь
синяк под глазом и два выбитых зуба. Последние, впрочем, и раньше ему принадлежали.
Все потекло своим чередом. Повороты на месте и в движении,
поражающие факторы... С тира исчез замок, и старшеклассники вновь учились
принимать правильную изготовку. Но в глазах военрука светился какой-то
необъяснимый, лукавый огонек. В четверг Александр Сигизмундович заметил,
что пакет молока, совершенно оставленный без внимания, стал покрываться
звездочками. Уже было три. Но опытный вояка терпеливо ждал воскресенья,
когда он сможет побаловаться хорошим коньячком пятилетней выдержки.
С новым лифтом!
Накануне катастрофы дворник Гулин видел в лифте Летучего
голландца. И вот уже с весны лифт стоял на приколе. Но аккурат перед Новым
годом что-то в жэке переклинило, и дня за два прибывшая бригада лифтеров
оживила «мертвеца». На 31 декабря были назначены ходовые испытания. Жильцы
расценили случившееся не иначе как промысел Божий.
Дня за три до намеченных событий в парадном стали появляться
бомжеватого вида люди, выдававшие себя за паломников, явившихся воочию
лицезреть чудо Божие. Двое прибыло из Хвастовского района Иевской области,
где о лифтах ходили самые противоречивые слухи. Но нет худа без добра:
из парадного исчезли все бутылки, оставленные лифтерами и изрядно затруднявшие
движение, особенно в ночных условиях.
С утра в парадном ощущалось предпраздничное оживление.
Лестничные клетки, обвешанные плакатами фирм-спонсоров ходовых испытаний,
наполнялись веселым гомоном, ароматами кулинарного дела и музыкой. В спешке
занимались места:
— Уступите место пожилому человеку! Надо же понимать. Человек
дожил до светлого дня.
— Саша! Иди скорее! Где вы? Идите же сюда? Детей пропустите:
пусть посмотрят! Будет что вспомнить!
– Дядя Митя, а не нарушить ли нам кислотно–щелочной баланс?..
Пока не начали...
Часа в два к парадному подкатил кортеж машин, из которых
высыпали члены приемной комиссии, бригада лифтеров, представитель администрации
Щученковского района, два журналиста газеты «Здравствуй, утро!», телевизионщики
местного кабельного телевидения, летчики-испытатели и представители общественности.
Присутствовал также посол дружеской Луганды, где с лифтами дело обстояло
не лучше, чем в Хвастовском районе.
Обещали настоящее шоу. В программе: приветствия трудовых
коллективов, ходовые испытания, приветствие успешного завершения ходовых
испытаний ансамблем песни и пляски живота, выступление творческой интеллигенции,
массовые народные гуляния и фейерверк.
После чтения стишков детьми слово взял представитель администрации
Щученковского района г. Иева. Говорил хорошо, сочно. Несмотря на то, что
речь почему-то шла об отопительном сезоне, она нашла глубокий отклик среди
всех присутствующих.
Вслед за бурными аплодисментами право нажать кнопку было
доверено бригадиру лифтеров. Пока празднично приподнятый бригадир шарил
руками в поисках кнопки, возникло небольшое замешательство. Куда-то пропала
группа испытателей. Нервная обстановка потихоньку обрастала возмущением.
Послышались настойчивые требования начать испытания. Стали искать добровольцев.
Нашедшим была обещана крупная денежная премия. Ввиду отсутствия таковых
напряжение нарастало. Творческая интеллигенция начала понемногу выступать.
Кому-то дали в морду. После продолжительной, но содержательной схватки
в лифте появились добровольцы. По счастливому стечению обстоятельств ими
стали: инвалид труда и отдыха Рулев, представитель администрации Щученковского
района, бригадир лифтов и посол дружеской Луганды.
Лифт проглотил содержимое и после небольшого раздумья медленно,
но уверенно стал взлетать.
— Поехали!
Первые четыре секунды полет проходил нормально. Лифт взял
хороший разгон, и только благодаря проводам собравшаяся публика не лицезрела
старт нового искусственного спутника Земли.
В этот момент через толпу на первом этаже прорывался отец
Серафим, с опозданием прибывший для освящения лифта. Несмотря на католическое
рождество, он был в праздничном настроении и порывался обвенчать членов
приемной комиссии, размахивая кистью для кропления направо и налево. На
вопрос: «Это живая вода?» отвечал бодро: «Нет, мертвая, даже чуток завонялась!»
Тут что-то перемкнуло, и праздничный фейерверк начался несколько раньше
намеченного срока.
Лифт совершил незапланированную остановку для осмотра послом
Луганды и сопровождающими его лицами четвертого и пятого этажей одновременно.
Поднялся небольшой гвалт.
Гражданка Рулева, называя себя вдовой, требовала выдать
ей тело горячо любимого мужа. Но узнав, что со вдовством несколько поспешила,
стала требовать окончательного и точного выяснения состава добровольцев
на предмет выявления лиц женского пола. Местные остряки тут же стали интересоваться
причиной инвалидности гражданина Рулева.
Четыре часа бригада лифтеров мужественно боролась за спасение
героев. При этом бригадир руководил действиями своих подчиненных изнутри,
применяя столь специфичную терминологию, что всех детей в срочном порядке
отправили смотреть новогодние телепередачи.
А Новый год неумолимо приближался, что чувствовалось по
царившей в парадном атмосфере. Народный хор затянул песню, зазвучали праздничные
тосты. Сквозь решетку в лифт соорудили трубопровод, и через два часа его
обитатели дружно запели народную лугандийскую песню. На этажах начались
танцы. Отец Серафим пытался начертить крестом на стене сцену непорочного
зачатия, но увлеченный бодрой молодухой пустился в пляс.
Так что, как вы понимаете, все закончилось замечательно.
Все же Новый год! Героев-испытателей, конечно, достали. Самочувствие у
них хорошее. У инвалида Рулева пульс хорошего наполнения. Исстрадавшаяся
половина получила его целым и невредимым, и, говорят, теперь она ждет ребенка.
Представитель администрации стал столь популярен, что его собираются выдвигать
снова. Бригадиру лифтеров фирма-спонсор вручила новые ключи от его же собственной
квартиры. А жильцы дома с тех пор каждый Новый год стали получать посылки
со спелыми бананами из далекой Луганды, где, как писала газета «Здравствуй,
утро!», начал строиться первый лифт.
Вы спрашиваете: а что же с лифтом? Не волнуйтесь, все в
порядке! Стоит себе, никого не трогает!
