Забираемся на Генуэзскую крепость в Судаке. Первая линия обороны, вторая... Ларьки с чипсами я аккуратно отрезал, чтобы в кадре получился древний пейзаж, а не современная ерунда.
Стена с зубьями в виде раздвоенных птичьих хвостов. Кто-то тут на кого-то нападал, кто-то кого-то отражал. Католики, православные и мусульмане лупили здесь друг друга на протяжении веков. Непрекращающаяся череда драк с 212 года нашей эры. (За подробностями — к С. Махуну в книгу «Украина Inkognita» в магазине «Буква». Это у меня — плохо скрытая реклама.)
Наверху крепости висит бумажная полоска: «Проход воспрещен!» Причем ограничен самый интересный кусок крепости. Естественно, мы с приятелем перешагнули заграждение и пошли дальше. За Девичьей башней — скала. Внизу людишки размером с муравьев.
За нами направляется две пары: отец с сыном и мама с дочерью. Дочка ноет: «Ма-а, я дальше не пойду». Сынок, решительно штурмующий высоту с папашей: «А мы дойдем до конца!» Голос матери: «Коля, что касается тебя, ты останешься здесь! А твой отец может идти, куда хочет». Сынок тут же ускорился и обогнал папу, чтобы не сорвали экспедицию.
Крепость плавно переходит в гору, с которой, оказывается, недавно упал какой-то неосторожный студент. Запретительная бумажка — по этой причине.
Вид у крепости суровый, поэтому логично, что здесь расположилась экспозиция орудий пыток. За две гривни можно насладиться в полной мере.
У бородатого палача, помимо камзола, берета и улыбчивости, очень ласковый тон, примерно как у инструктора физкультуры детского санатория. В словах он постоянно употребляет уменьшительные суфиксы: иголочки, ремешочки, дыбочка.
С немалым удовольствием он объясняет предназначение того или иного предмета: «Вот это аппарат для борьбы с ведьмами. Женщина закреплялась так: ножки вверх, попочка здесь, головушка тут. По пяточкам били палочками. Вещь называется «Стул правды». Что-то в его интонации пряталось фрейдистское.
Я спросил его о первой профессии, выяснилось, что раньше палач служил на флоте. В виду длительных отсутствий, вероятно, у него что-то накопилось против женщин.
И в Генуэзской крепости меня нашел целитель Норбеков!
Выходя из Консульского замка, сталкиваюсь с женщиной в красном платье. Она обрадовалась, увидев меня, но до конца не узнала.
— Вы из «Голден-Телекома»? — спрашивает.
— Нет, — говорю. — Наверное, с кем-то путаете.
— Наверное, — потупилась она. — Но вы же из Киева?
— Из Киева.
— А где работаете?
— Газета «День».
Дама фокусирует зрение:
— А! Вы заканчивали курсы Норбекова! Я вас видела там. Я была только на представительском занятии, но вас запомнила. Вы о себе говорили правду?
— Разумеется.
— Правду и только правду, — торжественно произнесла она, точно на суде.
— И так всю жизнь.
— Да, нужно понять, что духовные законы существуют. Я тоже потом пойду на курсы...
— Счастливого обновления...
После дамы я уже внимательнее приглядывался к лицам — не с норбековских ли курсов? А то начнут отвлекать от исторических тем на эзотерические.
Возле крепости была передвижная костюмерная. Из представленной одежды разных эпох я никак не мог определить, что мне ближе по духу. Наиболее популярна среди населения была сутана кардинала. В качестве рекламы тут были вывешенны целые ряды фотографий мужчин, перебирающих четки в алых шапочках на голове, крестом на груди и выражением неестественной значительности на лице. Мне это не нужно. Она у меня — врожденная. И Ришелье мне не по душе. Но алый цвет сутаны устраивал. Пришлось синтезировать. Шлем я взял римский, меч, как самый представительный — сарацинский, а сутану позаимствовал у кардинала. Получился наполовину римский легионер, наполовину — воинствующий священник. Как у Вальтера Скотта в «Айвенго». Когда я попытался на сутану кольчугу натянуть, арендатор с лицом боцмана, уже пять минут недовольно наблюдающий за моими манипуляциями, взорвался: «Это извращение! Так не положено!» Ну да, я нарушил его немудреные правила игры, форму одел не по уставу. — «Извращение — надевать чужой наряд. А я, наоборот, одежду по себе подбираю. Чувствую для полноты образа Универсального Воина только кольчужки не хватает», — возразил я и попытался напялить означенную вещицу. Но тут они вдвоем, с подоспевшим на подмогу палачом, у меня ее отобрали: «Не дадим испортить сутану! За пять гривен слишком многого хотите». Ладно, обойдемся имеющимся...
Спускаемся с горы в Судак, на набережную. Многочисленные афиши, накарябанные от руки, предлагали уйму развлечений. «Женские бои в грязи! Незабываемое спортивно-развлекательное шоу! Прекрасные представительницы неслабого пола в мордобое без правил!» «100-процентный адреналин и стриптиз профессионалов для любителей! Не пропустите! Такое бывает раз в жизни. И то не у каждого!» «Убойный боди-арт. Шок от умопомрачительнейших прикидов! Эротика на грани безумия. Фея ночи — стриптиз от ведьмы. (Вероятно, от той, которую не домучили в Генуэзской крепости). Артист оригинального жанра — Семен Бондуренко — пародист. Хорошее настроение гарантировано! Начало в 22.00, конца не предвидится». Я пожалел, что к вечеру нам придется из Судака сваливать к себе — в Морское. Любопытно посмотреть культурную программу, начинающуюся боди-артом со стриптизом и на максимуме возбуждения, предлагающую публике пародиста. Сомневаюсь, что они бы меня сильно возбудили, но развеселили бы — наверняка!
В Судаке поразил уровень отстройки набережной! Европейский стандарт: чистота, пальмы, аллеи, акации, розы, роскошные частные особняки-пансионаты. Европейский комфорт, правда, сопровождали наши пояснения, типа: «В баре «Ягодка» — полное кондиционирование».
Из динамиков — рекламные зазывы: «Спешите! Художественная роспись по телу. Наращивание шелковых ногтей. В течении 3 — 4 недель вы можете не беспокоиться за свой маникюр».
Из прочих достижений понравился пляж-ресторан. Прямо на пляже деревянные лежаки- кресла, к которым проведены деревянные дорожки. Официантки по ним добираются до клиентов. Мы с приятелем заняли второй от моря столик. Ребята напротив нас уже прилично накачались. И, словно по заказу, их тут же накрыло отрезвляющей двухметровой волной. И нас забрызгало. Ребята освежились, а я ощутил во рту контрастное вкусовое сочетание: вишневого сока и соленой воды...
Недалеко от пляжа продавались изделия из дерева. Из искусственных творений выделялась шкатулка-дупло. Либо женам — для тайных любовных записок, либо мужьям — для загашника. А из естественных созданий понравилась одна замысловатая деревяшка, покрытая лаком. Авангардному искусству не додуматься до того, что вытворяет природа: это было нечто среднее между женщиной и лосем. Бюст и бедра, перетекающие в рога с копытами. Гордящемуся параноидальными ассоциациями Дали такое и не снилось.
Но Европа в Крыму быстро закончилась. После компьютерного клуба «У бобра», за улицей Кипарисовой, где флирт достигает максимальной концентрации, — обыкновенные хрущевки...
Широкие скулы, азиатские глаза, крутой затылок и славянская простота в лице — выдали в шофере сибиряка. В Крыму он уже двенадцать лет. Он рассказал нам забавную историю, произошедшую с его приятелем на переломе эпох: от развитого социализма к дикому капитализму.
Приятель услышал о том, что можно хорошо заработать на разведении каких-то червячков, чудесно разрыхляющих почву на огороде. Дескать, после этого она дает восьмикратный урожай. Маленький червячок стоил две гривни, раскормленный — червонец.
Купил он десяток на пробу. (Название червяка — трудно выговариваемое). Сдал заказчику, получил обещанные бабки. Это его вдохновило. Он сразу закупил на штуку баксов — опять прибыль.
Тут приятель продал все, что мог, и набрал беспозвоночных на тридцать тысяч долларов! Приезжает с новой партией этой гадости, а фирма, принимающая такой специфический товар, исчезла. Вместо нее какая-то оранжерея.
Его знакомые, которые присоветовали заняться червячным бизнесом, последний раз почему-то своих денег не вкладывали. Помыкавшись с червяками, он с горя выбросил их на чужие огороды. Те вместо того, чтобы разрыхлять и повышать урожайность почвы, что-то ценное сожрали. Видимо, оголодали... А приятель запил. Так и закончилась эта история.
Я сразу себе представил развитие событий, в духе современных фантастических триллеров (тон задал Булгаков «Роковыми яйцами»).
Объевшись, червяки размножились и приобрели угрожающие размеры. Лавина этих чудищ набросилась на Судак. Последний оплот местных жителей — Генуэзская крепость. Жители мужественно отражали атаки кольчато- слизистых тварей, в то время как человек, из-за которого все это заварилось, ни о чем не подозревая, пил в своей хибаре горькую. Мой герой, совершенно случайно отдыхая там в это время, нашел у стен крепости в брошенной костюмерной сарацинский меч, надел алую сутану, римский шлем и кольчугу (наконец-то!) — и смело стал рубить озверевших беспозвоночных. Это был — Универсальный Воин...
Вывел меня из состояния литературной озабоченности мой сосед. Когда мы вышли из машины, он сказал: «Слушай, ты не можешь меня выручить. Я договорился сначала с одной барышней, с которой познакомился накануне в автобусе в Киеве, что она приедет сюда. Но заранее, на всякий случай, я уже договорился со своей любимой девушкой из Львова. Вторую я пригласил так — для подстраховки. Однако сегодня, по мобильнику, выяснилось, что приедут обе. Не мог бы ты вторую взять на себя?»
Разве я мог отказать другу? Конечно, взял. И потом, это гораздо приятнее, чем сражаться с полчищами червяков. Даже мысленно.
