ВІН був молодий і красивий, але дурний.
ВОНА була гидка й сварлива, але розумна.
Ніхто не міг зрозуміти, чому вони одружилися.
І ось через 20 років спільного життя ВІН подає в суд на розлучення.
Суддя: У чому причина..?
ВІН: Виявляється, у її батька ніколи не було дозволу на носіння зброї..!!!
***
Напис на лобовому склі автомобіля: «МАШИНУ ОХОРОНЯЄ КЛОП-СНІДОНОСЕЦЬ»
***
О 12 годині ночі у безлюдний Макдональдс заходить дівчина й замовляє: 100 гамбургерів, 100 чізбургерів, 100 кока-кола, 100 пиріжків з вишнею.
Працівник Макдональдса запитує: Вам із собою чи тут будете їсти?
***
Даїшник лає водія: Ну що в тебе за аптечка така?! Де бинти?! Де, наприклад, йод?! Ось трапся, не дай Бог, аварія — що будеш у очі закапувати?!
***
«Тренуйтеся он ... на котах!» (Собаки Павлова)
***
— Святий батюшко, що буде, коли я порушу одну із заповідей?
— Залишиться ще дев'ять, сину мій...
***
Журналіст бере інтерв'ю у старожила: Розкажіть, як вам вдалося дожити до такого поважного віку?
— Я завжди у всьому був помірний: у сексі, в горілці, в тютюні. Ну й, звичайно, те, що я спізнився на «Титанік»...
***
У стоматологічній поліклініці: «Якщо Ви лікуєте у нас 32 зуби, 33-й ми Вам лікуємо безкоштовно!»
***
Бомж заходить до шинку з назвою «Красуня та Чудовисько».
Його зустрічає господиня і на прохання дати йому поїсти виштовхує його в шию і замикає двері.
Стукіт у двері. Господиня відчиняє.
— Це знову я. А можна я поговорю з красунею?!
***
Новий росіянин каже дружині: Ні, крихітко, цього літа ми не поїдемо на Канари. Подумай про наші борги.
— А чому про них не можна подумати на морі?
***
Правила дорожнього руху для МАЗів:
Виїхати на перехрестя, подивитися наліво-направо — чи немає іншого МАЗа й продовжити рух.
***
Користувачі з комп'ютером на «Ви»,
програмісти — на «ти»,
а хакери — на «ти, козел...»
***
Оголошення:
Товариші мешканці!.. (закреслено)
Громадяни!.. (закреслено)
ПАНОВЕ! Велике прохання: не пісяйте в під'їзді!
***
Новини: У зв'язку з браком готівки на деяких підприємствах міста цього місяця зарплату видавали натурою: працівникам молокозаводу — свіжими молочними продуктами, текстильної фабрики — текстилем, тютюнової — цигарками, а співробітникам ОМОНа — палицями і стусанами.
Учителька пише записку мамі учня: «Софіє Іллівно, Моню треба мити. Моня погано пахне».
Записка у відповідь: «Віро Іванівно, Моню треба вчити. Моню не треба нюхати».
***
— Ну що, пацієнте, ви дійсно страждаєте на нерішучість?
— І так, і ні, лікарю.
