ПАНСЬКИЙ ГНІВ (95 у.о.)
Всеукраїнський з’їзд селян, який відгримів у Центрі мистецтв (чи, простіше кажучи, у колишньому Жовтневому палаці), як шоу буде сильнішим від «Тригрошової опери», що намагалася розворушити народ у Палаці «Україна» жалюгідними феєрверками.
У спектаклі «Селянський з’їзд» головну роль справедливого, але суворого пана грав Президент. У ролі недбайливих керівників панського маєтку виступили міністри. Леонід Данилович уже як міг, кепкував за столом президії з виправдувального лопотання чиновників. Селянський народ у залі, за який пан вирішив заступитися, певна річ, радісно сміявся.
Свої жертви пан називав на «ти», а вони, згідно з ієрархією, зверталися до нього «шановний Леоніде Даниловичу». Приміром, Президент «круто наїхав» на міністра промислової політики В.Гуреєва: буде, мовляв, цього року в селі техніка чи ні. Трам-тарарам! «Цього року техніка в селі вже є, шановний Леоніде Даниловичу...», — відгукнувся Гуреєв. Зал засміявся. Далі міністр зауважив, що коли буде фінансування за графіком, то технікою поля забезпечимо. «Я знову тебе запитую, ти — член уряду (звучить з лайливою інтонацією)?! Якщо ти не вирішуєш, то скажи, що я п’ятим колесом до воза стою (а також, мабуть, лежу й сиджу. — п. Х), за мене вирішує прем’єр разом із Митюковим...»
Тут же дісталося й міністру фінансів Митюкову. Після того, як він почав розповідати яку кількість мільйонів гривень виділено на програму виробництва вітчизняної техніки, Кучма перебив його загадковою фразою: «Ти курочку в зал не заганяй!» На публіку знову напала радість. (Що за таємнича курочка, яку Митюков намагався загнати в Жовтневий палац, незрозуміло? Може, Ряба? Та, яка золоті яйця несе конвеєром. Тоді, навпаки, її навіть можна було б запросити у президію). А потім нацлідер зауважив: «Якби ти мільярд гривень кинув би на машинобудування — то тебе на руках носили б. А так... можуть ще й винести... « Селяни сміялися вже до кольок, мабуть, уявивши, як міністра фінансів, котрий не кинув мільярд на машинобудування, виносять уперед...
Пан потішив народ. Давно ми не бачили як міністри зображають хлопчиків для биття. Найбільше шкода їхні сім’ї. Прийде після з’їзду грізний батько-міністр, скаже синочку: «Ану, покажи щоденник». А той: «У школі забув». «Ти мені індичку в квартиру не заштовхуй!» — прокричить розлючений батько і схопиться за пасок...
ЕНГЕЛЬС І ДАРВІН ВІДПОЧИВАЮТЬ (83 у.о.)
Неабияким дослідником абсолютно несподівано на з’їзді показав себе голова Верховної Ради О.Ткаченко. Він зробив таке повідомлення. Виявляється, «за оцінками вчених, первісна людина, яка вже знала вогонь, щодня споживала продуктів на 3 тис. ккал. Завдяки цьому меню первісна людина перетворилася на розумну». А нині в Україні споживається 2,54 тис. ккал з розрахунку на людину. І якщо «не візьмемося за відродження АПК (агропромислового комплексу), то може піти зворотний процес».
По суті, Олександр Миколайович спростовує теорію Енгельса, за якою з мавпу в розумну істоту перетворила праця. Йому здається, що тут справа в калорійності раціону.
Проте тоді, виходячи з теорії спікера найдосконалішими створіннями були б «нові російсько-українці», позаяк їхньому меню може позаздрити кожен. Та виходить радше навпаки — вони дещо деградували, ставши героями анекдотів про тупість. Тож висновок про те, що саме відродження АПК не дозволить нам скотитися до печерного рівня — сумнівний.
ДАРОВАНОМУ КОНЮ В ЗУБИ ДИВИТЬСЯ ПОДАТКОВА ІНСПЕКЦІЯ (38 у.о.)
Усіх громадян України вирішили «одекларачити». Уже не знаємо які такі «дрібні податки» потрібно скоротити (як допіру вимагав Президент), але начальник Головного управління оподаткування фізичних осіб Державної податкової адміністрації України (хух, заморишся, поки напишеш його посаду до кінця) С.Лєкарь пояснив, що в графі «Інші прибутки» потрібно вказувати і... подарунки. Точніше: «Громадяни отримані подарунки зобов’язані зареєструвати САМОСТІЙНО». Слід відзначити, що подарунки вартістю до 12 мінімальних заробітних плат (884,4 грн.) не оподатковуються. (Інф. «Ф и К»).
Уявімо ситуацію. Чоловік на день народження дружині дарує норкову шубу. За 900 доларів. І після цього вона вже тиждень відчуває якийсь неспокій. Не може заснути. П’є воду сиру з крана. За всіма ознаками її мучить совість. А в чому причина? І раптом ця сама дружина знаходить у декларації пункт «Інші витрати», який вимагає одну п’яту вартості шуби здати державі. Дружина стає щасливою. Вона співає і пише пісні. Ось у чому причина докорів сумління! Вона наступного дня САМОСТІЙНО відносить в податкову 180 баксів, одну п’яту вартості шуби. Сон відновлюється.
Ви вірите в цю казку? А податкові інспектори вірять.
ІЗ ПОПОВНЕННЯМ! (20 у.о.)
Ну що ж, на часто лаяній за профнепридатність українській естраді тепер засяє нова «зірка». Правда, не те щоб дуже нова. Можна навіть сказати дещо пошарпана. Та все-таки як «зірка української естради» вона ще не виступала. А кличуть її — Борис Моїсеєв.
Як повідомив цей видатний танцівник (чи танцівниця?), він уже зібрався було вийти заміж за «одного відомого українського пана». Борис пояснив: «Просто потіште народ, що в місцевих артистів — у Повалій, у Табачника, у моєї близької подруги Сонечки Ротару — з’явиться колега, ще одна класна українська артистка». Тішимо.
Результати попередніх торгів:
Лот № 1 (83 у.о.) — про те, як депутат Геннадій Балашов зібрався боротися за «красиву Україну» за 50 млн. гривень, які його партії дали люди, імена котрих він не розсекретив і, більше того, сказав, що «поки в Україні не буде запроваджено «нормальне» оподаткування, кандидати у президенти користуватимуться грошима кримінальних структур» — купив Бармалей. Так само, як пан Балашов б’ється за красу, він якось зібрався боротися за добро та щастя. Додаючи при цьому: «Тільки спробуй мені бути нещасливим — у баранячий ріг зігну!» Лікар Айболить був змушений попередити населення: «Громадяни, якщо ви зустрінете Бармалея, котрий робить добрі справи, зв’яжіть його і приведіть до мене».
Лот № 2 (50 у.о.) — про те, як у Копенгагені поцупили картину Рембрандта практично за сюжетом фільму Рязанова—Брагінського «Старики-розбійники» — купили невідомі професійні угонщики. Вони зібралися в авторів «Бережися автомобіля» викупити права на оригінальний варіант угону машини за допомогою крана.
Лот № 3 (30 у.о.) — про те, як один хитрий кримський сержант автоінспекції додавав у пакетики для перевірки на алкоголь крапельку спирту, від якого вони тут же чорніли, навіть коли у трубочку дув дуже тверезий водій — купив Василь Алібабайович. Набагато раніше кримського інспектора він спробував робити гроші, розводячи бензин ослячою сечею. Та якщо для інспектора це нововведення скінчилося лише звільненням, то для Алібабайовича — в’язницею.
Лот № 4 (21 у.о.) — про те, як в одному з численних хіт-парадів (на яких найкращі виконавці — завжди різні), а саме «Національному хіт-параді», присуджували досить дотепні призи (Ані Лорак, приміром, за пісню «Я вернусь» подарували бумеранг) — купила Асоціація телеглядачів і радіослухачів. У свою чергу вона вирішила вшанувати «Національний хіт-парад» великим ісландським оселедцем. Аби вони йому голову морочили.
