N1 ЛАЗАРЕНКО І БОРМАН — БЛИЗНЮКИ-БРАТИ, АБО ІСТОРІЯ
ОДНІЄЇ ХВОРОБИ (99 у.о.)
Прозорливість екс-прем’єра Лазаренка — більш чутлива річ,
аніж жіноча інтуїція. Пам’ятається, влітку 1997 року, перед своєю відставкою
Павло Іванович одразу відчув легке нездужання і проваландався півтора місяця
на лікарняному. Потім, посвіжівши і поздоровівши, він з’явився лідером
«Громади».
Останні події, пов’язані з його ім’ям, розвивалися з детективною
швидкістю.
Поки дамокловим мечем у Верховній Раді висіло питання про
депутатську недоторканність, Павло Іванович у січні відправив двох доньок
і дружину зі сльотаво-мокрої України до сонячної й сухої Каліфорнії. Там,
як-то кажуть, не крапає. У лютому другим ешелоном туди ж був відправлений
і улюблений син. А в цей час напруженість у замку Верховної Ради зростала.
І ось тут-то Лазаренко пригадав свій улюблений прийомчик, коли у відповідальні
моменти треба зникнути і пред’явити медичну довідку. Ну точно, як школяр,
котрий утік з контрольної. Однак Генпрокурор М. Потебенько, суворо насупивши
брови до перенісся, буде серйознішим за вчителя математики.
І от Павло Іванович традиційно відчув себе гірше і, підозрюючи
апендицит, викликав швидку допомогу. Після ретельного обстеження лікарі
дійшли висновку, що екс-прем’єр здоровий. З апендициту підозри було знято.
На відміну від його господаря. (Тут є нюанс. Можна тільки гадати: звідки
беруться такі чесні послідовники Гіппократа? Напевно, хтось врахував платоспроможність
Павла Івановича, тому був у курсі, що останній зажадав термінового медичного
втручання у свою політичну кар’єру. Але це, звісно ж, версія).
В українській меддопомозі йому було відмовлено, тому Лазаренко
звернувся до грецької. Із задушливої (і яка все більше згущувалася для
нього) київської атмосфери він терміново вилетів на своєму приватному літачку
до Греції — подихати свіжим повітрям. Павло Іванович звернувся до місцевої
поліклініки. Мовляв, у нього погіршився стан внаслідок «внєзапного псіхо-емоціонального
стрєсса» (на апендицит він вже не скаржився). А також у нього виявилися
«сонливiсть 4-го ступеня» та «потлівость у відє холодного пота». Лікарі
оцінили це як «показанія на інфаркт міокарда». Зробили укольчик. Порадили
полежати у них 3—4 дні. У принципі, цього було досить, щоб спокійно дочекатися
рішення Верховної Ради в затишному грецькому шпиталі. І в середу воно було
прийняте: Лазаренка під варту.
Вочевидь, вже не звертаючи увагу на «потлівость», Павло
Іванович вирушив лікуватися до якогось іншого місця, оскільки, за останніми
даними, у жодному грецькому шпиталі його немає. І навіть кажуть, що й не
було. Борман, якби прочитав це повідомлення, — хитро посміхнувся. Однак
Лазаренку зараз, судячи з усього, не до посмішок.
N2 ПАВЛИК МОРОЗОВ ЖИВИЙ, ЖИВ І БУДЕ ЖИТИ (72 у.о.)
Кабмінчик ухвалив чергову доленосну постанову №197 «Про
порядок застосування непрямих методів визначення обсягу операцій, що підлягають
оподаткуванню на додану вартість», у якій сміливо радять доносити один
на одного, як у світлі сталінські роки. Якщо ви помітили «невідповідність
рівня життя керівників, засновників підприємств, установ, організацій,
фізичних осіб-суб’єктів підприємницької діяльності та членів їхніх сімей
продекларованим доходам». Причому «помічати» це можуть «треті особи». Тобто
донощики з вулиці будуть стежити, на якій машині поїхав один член сім’ї,
в якій куртці повернувся інший. Кабмін, по суті, узаконив доносительство.
Відбувається відродження легендарного міфу про Павлика
Морозова. Тепер черговий Павлик доповів би Куди Треба не про те, за кого
татуньо: за комуністів чи лібералів, куркулів чи батраків, а про те, скільки
той отримує. Подарує татуньо синочку машинку з радіокеруванням за 110 гривень,
а у самого зарплата 130. І подумає Павлик: «Недобре. Треба б про цю невідповідність
за певну премію доповісти в податкову». Якщо, звісно, його татуньо не працює
там же.
А то найбільш корумпованою службою у нас (та й у всьому
світі) вважається податкова інспекція. В Україні за минулий рік серед них
упіймали 200 хабарників. Навряд чи це все. От де неоране поле для «третіх
осіб».
N3 НЕ ДОГОДИШ! (32 у.о.)
Англійська «суперстар» Род Стюарт завжди був відомий як
любитель пива, футболу та блондинок. Але коли старому рокеру перевалило
за п’ятдесят, його буйна натура вгамувалася. Одружувався він на довгоногій
(причому, їхня довжина така, що загалом дружина у півтора рази вища за
Рода) манекенниці Рейчел. Наплодили дітлахів. І зовсім вже було глава сім’ї
одомашнився. У скандалах перестав бути поміченим і все своє дозвілля проводив
з підростаючими нащадками. Ідилії, здавалося, не буде кінця. Однак прийшов
і він. Як завжди з абсолютно несподіваного боку. З боку дружини. Яка просто
так, БЕЗ ВСЯКОЇ ВИДИМОЇ ПРИЧИНИ, зажадала розлучення.
Бідний Родик був у трансі, переживав, не міг врубатися
ЧОМУ. Загони світських хронікерів витратили тонни паперу, в яких головною
причиною охолодження до нього дами серця вказували таку. Рейчел ще до шлюбу
зажадала від «зірки» перестати пити, буянити і шлятися по дівчатах. І нарешті,
коли старий-досвідчений Стюартище виконав всі умови і тримав себе в рамках
кілька років, він... просто став їй нецікавий. Як написали особливо гидкі
критики: «Мабуть, він став старий і нудний».
І от інтернетівські лінії облетіла радісна Стюартова телеграма:
«Мої концерти в Америці розпочнуться в лютому. Радий буду вашому сердечному
прийому і поспішаю попередити: я готовий до різних легковажних занять на
всьому шляху свого проходження!»
Тобто це треба розуміти так: «Вона пішла! Ну й дідько з
нею! Я знову стаю пропияком, гультіпакою та футболістом. А хорошим музикантом
я залишався завжди!»
З одужанням, дорогий наш блондин. Тіло за час сімейного
затворництва у Стюарта зміцніло, час підбадьорити й дух.
P.S. Хоча, мабуть, внаслідок цих перетворень Род знову
хоче сподобатися своїй дружині. Стати таким, у якого вона колись була закохана.
Результати Попереднiх ТОРГIВ:
Лот №1 (95 у.о.) — про те, як на Всеукраїнському з’їзді
селян Президент влаштовував публічні розноси міністрам, граючи роль суворого
та справедливого пана — куплено М.В. Гоголем. Письменником спеціально для
Леоніда Даниловича було написано продовження п’єси «Ревізор», де він має
зіграти роль СПРАВЖНЬОГО перевіряючого. Микола Васильович вважає, що п.
Кучма з великим успіхом озвучить німу сцену.
Лот №2 (83 у.о.) — про те, як голова Верховної Ради О.
Ткаченко сказав, що меню первісної людини включало 3 тис. ккал, а у сучасної
— 2,54 тис. ккал, а тому може початися зворотній процес перетворення на
печерний стан — придбано «новими українцями». Їм сподобалося висловлювання
Олександра Миколайовича, згідно з логікою якого збільшення калорійності
харчування позначається на рівні розвитку. «Нові українці» різноманітять
свій раціон, як можуть. «Тепер зрозуміло, в натурі, чому ми такі розумні,
— прокоментували вони своє придбання. — Від устриць з ікрою — ми дуже розвинулися».
З чим і поздоровляємо!
Лот №3 (38 у.о.) — про те, як у декларації про доходи у
графі «Інші витрати» громадянам потрібно вказувати навіть ПОДАРУНКИ — придбано
Торговцем повітря. Вже зараз, як чесний громадянин, він веде переговори
з податковою для встановлення податку на цей вид послуг.
Лот № 4 (20 у.о.) — про те, як Борис Моїсєєв заявив, що
вже зібрався зовсім вийти заміж за «нікого відомого пана» і тому можна
обрадувати Повалій, Табачника і Ротару тим, що у них з’явиться «колега,
ще одна класна українська артистка» — придбано українським гей-клубом «Блакитний
слон». Вони були горді тим, що великим попитом користуються не тільки чудові
українськi жінки а й, так би мовити, їхні «побратими» чи швидше «сестри
по духу» — геї. «Щоб поповнити українську естраду ще однією артисткою,
— сказали представники «Блакитного слона», — ми готові познайомити з чудовою
людиною і Серьожу Пєнкіна».
