ПОЛІТИЧНІ ПАХОЩІ
Торiк перед концертом Бориса Борисовича Гребенщикова будь-хто, зайшовши в напівтемряву ДК КПІ, відразу ж відчував дивний запах.
Через якийсь час, коли очі глядача звикали до темряви, він міг виявити джерело поширення пряного диму — така собi скринька в глибині сцени. Приблизно така ж ситуація iз чутками про відставку міністра внутрішніх справ Юрія Кравченка.
Приблизно iз суботи в багатьох агентствах, опозиційних і неопозиційних виданнях йдеться про те, що, мовляв, відставка міністра внутрішніх справ є справою вирішеною. Однак офіційно адміністрація Президента цього не підтверджувала.
Коли журналісти запитали про це в середу по телебаченню самого Леоніда Кучму, він, хитро посміхнувшись, загадково відповів: «Дізнаєтеся з преси». Однак iз приводу можливої відставки глави президентської адміністрації Литвина і Генпрокурора Потебенька зазначив, що це «цілковита нісенітниця».
Де лежить скринька, поки визначити складно, за відчуттями можна сказати напевно одне — запах посилюється.
РОСТЕМО
На нещодавнiй акції «Людина року», що відбувається традиційно в Палаці «Україна», серед круговерті нагороджень запам’яталися наступні сцени.
Олімпійська чемпіонка Яна Клочкова, яка отримала звання «Спортсменка року», висловилася про себе з максимальною скромністю, на яку була здатна: «Добре, що на нашій землі ростуть такі, як я!» Хоч є в цій фразі щось «дерев’яне». На землі-то ростуть, в основному, дерева...
Коли оголосили Богдана Ступку, на сцену вийшов... Юрій Рибчинський. Він не ліз за словом до кишенi й натякнув, що це обмовка можливо й пророча — раптом у майбутньому він стане міністром культури. (Може сам підстроїв?) Потім поет розірвав конверт з іменем «Актриси року», але заповітного папірця не виявив.
Далі Юрій Євгенович став інспектувати свій піджак. Грунтовно порившись у кишенях, він не знайшов потрібного папiрця. Потім Юрій Євгенович зробив вигляд, що його «раптово осяяло» й він «пригадав» актрису. Нею виявилася Тетяна Назарова.
Одне слово, український «оскар» і його телевтілення всіх щиро порадувало. Передача затьмарила собою за кількістю викликаного сміху не тільки місцевого «Золотого гусака», але й російський «Городок». Так тримати!
ЗНОВУ БЛИЖЧЕ ДО СВОБОДИ
Павло Бородін, колишній помічник Єльцина, який сидить нинi в нью-йоркській в’язниці, заявив (тонко натякаючи, що пора, мовляв, його передавати Росії, в рідні, милі серцю правоохоронні органи), що з вікна його камери видно статую Свободи, і це — «дуже символічно».
Однак ні на яку свободу (в значенні — додому, з проклятої чужини) Бородіна не відпустили.
Від переживань Пал Палич зовсім засмутився й відчув себе гірше. Iз підозрою на інфаркт його перевели з нью-йоркської в’язниці до Лютеранського медичногго центру.
Але там, з його слів, стали умови утримання нестерпними. А саме: «відібрали газети й заборонили дивитися телевізор». Просто жах! (Недавно Гусинський був в російській тюрязі і стверджував, що телевізорів там зроду для ув’язнених не було. Хоч, для деяких, можливі винятки...)
Як тільки підозри щодо інфаркту були зняті (чого не скажеш про Бородіна), Пал Палич умовив якнайшвидше перевести його назад до в’язницi. Напевно, пейзаж iз вікон Лютеранського медцентру зовсім не такий «свободолюбивий».
ТАНЦІ — МІНУС
Нещодавно у Палаці «Україна» пройшов і сольник Павла Зіброва. Програма називалася «Прошу пані».
Авторам зал уявлявся чимось на зразок аеропорту, глядачі — пасажирами. На сцені розташувався декоративний аеробус. Під крилами — музиканти, з носа — вистрибував балет.
Гострі київські критики не так лаяли творчість співака (до всього можна звикнути), як танцювальні колективи, що брали участь у шоу. Особливо їх явний «перебiр». Все-таки у Зіброва поки не «Фет- шоу».
Винахідливі журналісти радили танцювальним колективам сісти на цей літак і «полетіти, якомога далі».
Але з другого боку — його вантажопідйомності може не вистачити...
ВОКАЛЬНИЙ СТРИПТИЗ
Німці, звичайно, не англійці зі своєю манірністю, але й не дуже-то розкріпачена нація на зразок темпераментних французів чи італійців. Однак німецька поп-група «Лаврокетс» («Ракета кохання») вирішила знищити цей стереотип.
Вони заявили, що на загальнонаціональному конкурсі (що є і відбірним туром Євробачення) мають намір виступити в негліже. «У чому, в чому?» — перепитали організатори. «У тому то й рiч, що ні в чому», — пояснили дівчата.
Впорядники не прийшли в захоплення від цієї ідеї. Аж до того, що зажадали від стриптиз-співачок вкоротити амбіції хоч би до розмірів міні-спідниць.
У відповідь ті розгорнули кампанію в німецьких ЗМІ під лозунгом «Німецькі жінки хочуть співати голими».
Сучасні фахівці скажуть: «Грамотна ПР- акція. Дівчат ще ніхто не чув, але про них вже всі говорять».
Тут можна провести аналогію і з Анною Курниковою. Вона, звичайно, не роздягається на тенісному корті, але приваблює своїх глядачів не тільки спортивною майстерністю.
Ось кого у в танцювальну групу до Павла Зіброва: Курникову з «Латексом». Йому для того, щоб мати успіх, навіть співати б не довелося.
«БЕЗПЕЧНИЙ» БАНАН
Партія любителів пива приїлася. Вчорашній день. Навіть київські «Любителі майонезу» — й ті вже не оригінальні.
У Росії виявився новий «кулінарний варіант» — партія любителів бананів.
Щоб так швидко не надокучити як їх попередники, вони вирішили «по-серйозному» зайнятися своїм статутом і партійним рухом.
На останньому з’їзді у Вологді після ретельного вивчення будови банана та його історії, вони проголосили, що, незважаючи на свою еротичну форму, банан не може бути носієм СНІДу, а тому — безпечний.
Ідея — на трієчку.
Куди, наприклад, їм змагатися з генієм абсурду, покійним Сергієм Курьохіним. Він, пригадується, взагалі таблетки від СНІДу виробляв.
Логіка у нього була така. Смертельна хвороба — героїзм. Зіставлення героїзму — міщанство. Втілення міщанства — комодні слоники.
Тому таблетки від СНІДу в нього були у вигляді маленьких слоників.
Ось це — вищий пілотаж клоунади.
