У фірмі в розпал робочого дня лунають дикі крики й вдираються
парубки в камуфляжі й масках. Усіх охопив жах, тут крик: «Лежати, це пограбування!».
Головний бухгалтер, опускаючись на підлогу: «От, налякали,
сволота! Я ж подумав — податкова поліція...»
***
Натовп зібрався біля однієї будівлі й дивиться вгору. На
краю даху стоїть людина й має намір стрибнути вниз. Одна тітка в натовпі
говорить іншій:
— Боже! Якщо він зараз не стрибне, я спізнюся на автобус!
***
Англійський священик, прогулюючись у вельми догляненому
саду, бачить садівника за роботою. Бажаючи нагадати йому про велич Бога,
священик мовить:
— Я бачу, у вас чудовий сад, сер. Які прекрасні творіння
створює Господь, коли йому допомагає людина!
— Ха! Бачили б ви цей сад минулого року, коли Він працював
тут один...
***
Якщо з першого разу у вас нічого не вийшло — значить, парашутний
спорт не для вас...
***
Тепер пейджер виглядає круто тільки на собачому ошийнику!
***
Найнеулюбленіша приказка у саперів: «Одна нога тут — інша
там...».
***
Два джентльмени розмовляють після званого обіду:
— Скажіть, сер, чому сьогодні під час обіду ви постійно
цілували руку тій пані, що сиділа від вас зліва?
— Розумієте, сер, мені забули покласти серветку.
***
Здоровенна німецька вівчарка зайшла на пошту, взяла бланк
для телеграми й написала: «Гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав...
гав... гав».
Поштова робітниця прочитала телеграму й говорить:
— Тут тільки 9 слів. Ви можете додати ще одне слово за
ту саму ціну.
— Та ні, — відповідає вівчарка, — тоді якась нісенітниця
вийде...
***
Чоловік читає газету і говорить дружині:
— Я завжди говорив, що жінки дуже балакучі. Ось пишуть,
що жінка за день вимовляє 2200 слів, а чоловік — тільки 1100.
— А це тому, що жінки змушені все повторювати двічі!
— Що?
***
У церкві священик молодому нареченому:
— На запитання: «Чи згодні ви стати чоловіком?» треба відповідати
«Згодний», а не «Була не була»!
***
Коли один американський бізнесмен свариться з іншим бізнесменом,
він говорить йому: «Я пришлю до вас свого адвоката» і йде. .
Коли російський бізнесмен свариться з іншим бізнесменом,
він думає: «Я пришлю до тебе свого кілера» і мовчки йде..
***
Редактор однієї з житомирських газет зібрав співробітників:
— Скільки можна вживати слово «місцевий». Місцеві новини,
місцеве начальство! Краще вже вказувати назву міста. Наступного дня він
прочитав у своїй газеті: «Потерпілого доставлено до лікарні, де йому зробили
операцію під житомирським наркозом».
***
Дзвінок до ЦКБ.
— Добридень, у вас Борис Миколайович Єльцин лежить?
— Так.
— Як він себе почуває?
— Добре. Бадьорий і веселий.
— Спасибі велике, дуже радий!
— А хто це говорить?
— Та сам, розумієш, і говорю...
***
Розмовляють Зюганов, Жириновський і Явлінський.
Зюганов: «Через 40 років Росія стане багатою країною».
Жириновський: «Шкода, що нас уже не буде».
Явлінський: «Не «шкода», а «тому що»...
