Чоловік знову прийшов додому п’яним.
Дружина:
— Ти ж обіцяв мені вчора, що сьогодні будеш іншою людиною!
— Ну, обіцяв... Я ж не винен, що вона також любить випити...
Чоловік заносить додому нового телевізора.
Дружина запитує:
— Навіщо на упаковці намальовано чарку?
— Це означає, що покупку треба обмити...
— Цікаво виходить, я тебе запросила, щоб ти випив за моє здоров’я, а ти вихлебтуєш уже третю пляшку!
— Вибач, але в тебе такий поганий вигляд...
У готелі пожежа.
Усі кричать:
— Води! Води!
У вікно висовується чоловік:
— А в 30-й номер — шампанського!
Дружина б’є чоловіка:
— Питимеш? Питимеш?
Чоловік, отямившись від побоїв:
— Наливай.
Чоловік забігає в ресторан і гукає барменові:
— Наливай! Швидше! Зараз почнеться!
Бармен наливає й запитує:
— Що почнеться?
Чоловік перекидає чарку й каже:
— Швидше! Ось-ось почнеться!
Бармен наливає другу, чоловік перекидає її, і тут бармен запитує:
— А платитиме хто?
— Ну ось, почалося...
Чоловік уранці запитує в дружини:
— Сподіваюся, люба, ти не подумала нічого поганого, коли я ввалився вночі п’яний та із синцем під оком?
— Ні, не подумала. Але коли ти ввалився, синця ще не було.
Рекламне оголошення: «Ми можемо обслужити вас: 1. Швидко. 2. Якісно. 3. Недорого... Вибирайте будь-які два пункти!»
Клієнт — офіціантові:
— Це рахунок за обід чи ви намагаєтеся продати мені весь ресторан?
Суддя запитує підсудного:
— Чи визнаєте ви, що, будучи п’яним, намагалися пройти в театр?
— Визнаю! Тверезим мені б це і на думку не спало.
