У темному коридорі тихо розмовляють двоє:
— За що сидів?
— За крадіжку. Шість років відмотав. А ти?
— А я рибу глушив. Десять років дали.
— Ого! Скільки ж ти наглушив?
— Та відро окуньків і пару водолазів...
***
— Рабиновичу, погляньте, яке гарне сьогодні небо!
— Так, це вони вміють...
***
— Сер!.. Я впадаю за вашою дочкою вже п'ять років і...
— І що ж ви хочете? Пенсію?
***
— Мені душе не пофолтунило.
— Що сталося?
— Я не плойшов за конкулсом на диктола телебачення.
— А чому?
— Кажуть, що в мене душе велика лисина.
***
— Чи може вегетаріанець покохати жінку?
— Може, якщо вона ні риба ні м'ясо.
***
У крамниці жінка просить касирку:
— Вибийте мені мозок і нирки.
***
— Ну який же в мене пес розумний! Уміє казати слово «мама» і цим собі ковбасу заробляє.
— А мій, як у хату забіжить, то просто й каже: «Мамо, дайте ковбаси!» І спробуй йому відмовити. ***
— Чому в кози сумні очі?
— Тому що в неї чоловік — козел!
***
На сільському клубі афіша: «Сьогодні лекція про кохання. З показом кольорових слайдів».
Народу прийшло — жах!
Лектор:
— Буває, що чоловік любить чоловіка. Це називається гомосексуалізмом.
Усі:
— Слайди, слайди давай!
Лектор:
— Слайди будуть потім. Буває, жінка любить жінку. Це лесбіянство.
Усі:
— Слайди давай!
Лектор:
— Слайди будуть потім. А буває так, що людина любить Батьківщину. Ось тепер слайди.
